男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句“还好，你还在。”

瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖”

真有一巴掌拍死他的冲动。

今天中午去食堂吃饭，一男生很大声音说道：“我可不是吃素的。”

打饭阿姨惊恐地抬起头:“怎么个意思？还得耍横呀？”

男生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。。。。转

和朋友走进路边一饭馆，朋友喊道：“老板，来盘西红柿炒鸡蛋。”

老板：“没西红柿了。”

那就来盘蒜薹炒藕。”

老板：“蒜薹也没有了。”

老板说，“要不你们俩来盘藕炒鸡蛋如何？”

瞬间，我和朋友凌乱了、、、尼玛，就这样，你还开上饭店干嘛？

校长从后门窗户看到一个学生，一会说话，一会下位接水……校长忍无可忍，冲进教室，把那个学生狠狠的训斥一顿，学生默不作声，面红耳赤，校长问，你们老师呢，学生回答：我就是老师

我说，我家门前的山，早晚有一天我会搬走的，！一位智者反驳了我，你有女朋友么

一位少女来到医院需要做手术、当少女看到医生竟然是昨天与她缠绵在旅店之人、她大喊；我不要这个医生、别人问什么原因这可是我们这里最好的医生、少女；一看到他我的下面还在流水

才发现蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

亲戚家孩子来我家玩把颜料搞一身，我带他去洗澡洗了一半感觉下面有液体流出，糟糕大姨妈来了，小破孩看到了我大腿上一条蜿蜒的血迹瞬间愣住了，突然就推开浴室门大声哭喊，来人啊，小姨快死了！小姨快死了！我无法忘记当时客厅外所有客人焦急涌进浴室时看着我的情景！

门坏了 找人来修 来了一位大爷。门需要打眼 然后钉铆钉 铆钉拿错了。 大爷说“洞太小了 铆钉插不进去 还是个姑娘”

我没反应过来说“什么姑娘？”

然后大爷大言不惭的说了一句 ：“处女”！！！

以前以单位的一个哥们去超市买纸巾，到那就拿了一包，痛快的结账走人，回到宿舍我们一看问他你买的什么，他说纸巾，我拿过来一看这尼玛哪是纸巾，卫生巾啊。用也用不了，送也送不得，最后竟然把它压在床铺地下