1、同样的一句话，颜值高的人说出来更令人信服。

2、下雨了，路上的行人打着伞，像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇，有的像金针菇，还有的像鸡腿菇。

3、一个男人真正爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸。假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子！

4、贵怎么成了产品缺点呢？那难道不是你的缺点么？

5、不要以为女人打扮还不是给男人看的，你们想多了，她们化妆是给街上其它女人看的，跟你真的没关系。

6、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字——“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复那我就要撤回它。

7、被很多男生喜欢的女孩子不一定会很好，但被很多女生喜欢的男孩子一定不会太差。

8、和女朋友交往以来发现，手机会影响男女之间的感情，比如说她让我给她买手机我不买，她就会非常生气！……

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今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。

说了四十多分钟，各种挽留吧，挂电话的时候她语重心长地叮嘱我

“那你吃饭小心点……”

前几天陪一哥们儿看网购，突然他点到了网上卖的一种充气娃娃的升级版实体娃娃，好家伙那价格好贵，然后这哥们儿默默的看了看自己的双手蛋蛋的说声：我要爱护我的双手，它们再一次的给我赚了好几万，当时我那个无语啊…

在图书馆学习啊，一哥们，你说你穿硬跟的鞋也就算了，铛铛的，我可以忍，你在我旁边坐下了，睡着了，我也可以忍，你小声打呼噜我也可以忍，但是，你特么还放屁，我真心忍不了了！！！

今天去买菜 在菜市场碰见一家庭主妇正在买鸡 她捉了一只在手里颠了颠 问老板这鸡子这么重有鸡蛋没  《 因为鸡蛋比鸡便宜 所以她就问》老板说没有  她就说要是有的话  就给我少5块钱   老板说好  然后只见那女的把她细长的食指插进那鸡的菊花里转了一转   说这鸡有蛋。我当时TMD差点给她跪了

……

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前几天我在家里整理房间看见了几张小孩的照片，我以为是我姐小时候的照片，长的不是一般的丑，我正准备扔掉。我妈发现了我问我妈这是谁啊怎么长这么丑，我妈说那个小孩就是我。瞬间石化了，连自己我都嫌弃。。。

稀里糊涂吃完早点发现自己没带钱，就和老班说把门钥匙做抵押，自己回家拿钱，老班同意了，我屁颠屁颠的跑回家，结果傻呆呆的站在门口------钥匙在老班那！为自己的智商点个赞！

甲：哥们，在忙什么呢？

乙：在准备下一部电影。

甲：牛掰啊！干这行了。啥类型的？进度如何？

乙：动作片。进度还行，已经下载了85%

楼主东北的，小时候厕所是在外面的，冬天大便是真冻屁股啊，楼主想了个绝招，拿几页旧书点着扔到下面一股暖流就来了，持续几秒再点一张，可是有次点的是报纸，有点大，火苗猛了点，呼一下上来了。蛋啊，蛋蛋蛋蛋啊，起泡了。还好那会小没毛。

偶然，听到两个老爷们的对话，很有道理

A：你知道一个男人最痛苦的事是啥不？

B：啥？

A：没媳妇

B:那你知道更更痛苦的是什么不？

A：是什么？

B:有媳妇，但是条汉子，比如我

A乐坏