我问：哥们，你谈过几次恋爱了？

哥们答：五次。

我：我擦，上次你不是说三次吗？

哥们：大哥，上次你不是这么问的。

我：我怎么问的？

哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

一天，教授上课，正上得非常尽兴的时候。    发现竟然有人在睡觉并且鼾声不断。    就很生气得告诉旁边的同学把他叫起来，    没想到那个学生竟用很不屑的口气说....    “是你把他弄睡着的你自己叫。”

我写完作业后，来到麻麻面前，麻麻说，作业写完了？我说，你猜。麻麻给了我一耳光，说快去写。。。

本人女，师范毕业。父母给我找了个学校实习，我真不想去，没别的原因，只因为我姓苍，别人都叫我“苍老师”！

才参加工作那会儿住三楼，而厕所在负一楼。冬天天冷不想下楼，就把尿撒在了雪碧瓶子里，然后藏在床下。由于老是想不起去倒，床下收集了好几瓶，时间久了变得黄澄澄的，像极了家乡上好的红薯酒。一日来了几个兄弟，一起豪饮，都喝了个烂醉，我量浅先倒下了。模模糊糊听到有人说：“这里还有几瓶好酒。”

然后就睡着了。第二天，他们对我说，你床下的几瓶好酒我们给喝了，味道不错。我是一阵惊讶之后，拼命忍住没笑，因为我不想死啊！

……

>>查看更多

读书的时候，有一次一帮男的踢完球出去聚餐，都饿疯了，服务员端上来了第一个菜：鱼香肉丝。刚转身，我们就吃光了，队长手贱，把空盘子放到了隔壁桌子上，后来服务员上菜时盯着我们的桌子看了半天，也想了半天，那神情很是纠结，人家啥也没说，过了一会儿，又上了一盘鱼香肉丝。

本人做绿化小生意，年底是整年清新帐目的时候，带着司机出去收帐，到最后一刻只收到了总帐的三四十分之一，几万块钱……其中包括全国性的前十前二十的绿化上市公司，当然，亲戚朋友借的我二三年内不会张口，不管真假情义……因为周转，农户也欠了些钱，但是我从银行借了一些100%还清。看着我们当地一些生意人经济人到年底欠农户钱赖着不给东躲西藏，感觉我做的很对，是真汉子。新年赞我吧……祝大家新年快乐

……

>>查看更多

一个同学上课看他同桌玩手机，他果断拿出手机拍下人玩手机的照片！然后发到空间说：这尼玛上的什么学，上课玩手机 然后下课班主任就过来收走了他们两人的手机，他还相当委屈问为什么，老师说你上课发的什么说说！-_-#这种人不是欠是什么

一傻子报案发现一尸，警察到后勘察现场，傻子对警察说“不用看了我已经检查过了，胸部被钝器所伤肿起两个大包，致命伤在两腿之间有一道深不见底的伤口，死亡时间应该有好久了都已经长毛了。

初中的时候，我们经常在厕所抽烟，一般不会被发现，但是上初二的时候，我们经常被班主任发现，并且把我们的烟缴了。

直到有一天，我偷听到班主任和其他老师说话，我才现在是怎么回事

班主任:老刘，你的办法太好了，经常去厕所看看，确实有很多臭小子抽烟，这个月我的烟钱都省下不少了，而且那些小子有时还有高档烟……

刘老师:呵呵，这个办法不错吧，以前老婆不给钱我吸烟我就是这样的，现在我这里还有几十包烟剩……

我:…………

……

>>查看更多