1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

3、“这些年怎么样？”

“挺好？”

“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了？”

“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你？”

4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要？”

我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面

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1、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。

还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来？”

2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”

他说：“因为我没钱去健身房？”

3、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”

老板语气不太友好地说：“没有？”

我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”

他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

4、今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接，人家还是很客气的说不用了。

其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。

毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

5、现在这人呀，你说你在校园骑个电动车

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1、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。

我说是李哥吧。

他说是。

然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？

我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！

2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结埃。。

3、上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”

店员说：“没那么大的？”

我可惜地摇摇头，走出商常

冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

4、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！

于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？

5、“咦，你

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1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！

4、女神给我发短信。

“我有了？”

“是我的？”

“你怎么知道？”

“剧情需要？”

5、前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡。。。

6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉？”……

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1、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？？”

她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人？”

“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”

“我爹，上周醉驾刚抓进去？”

2、我：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦？”

父母：“好啊儿子，真棒？”

我：“你们的行李我放在门口啦？”

3、放学回家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，我竟鼻子一酸，于是开口道：“妈，醋好像放多了…？”

4、爸爸教育爱说慌的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间？”

小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

爸爸无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈？”

小明：“ 明明不是我么？”

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1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

4、万万没想到请问千千想到了吗？

5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！

6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了

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1、police：没看到红灯吗

路人：看到了

police：看到了还闯

路人：红灯那么高，挂不住我的。。。

2、大清早的车打不着火，找了五六个人帮我推车还是没点着火，有人说天太冷了，发动机冻住了，把车翻过来晒晒就好了。。。

3、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！

可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。

这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！

4、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊？”

我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢？”

他一听，勃然大怒：“你TM理发时睡着还有理了？”

5、下楼取快递，看见快递

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1、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢？”

……

2、一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！

3、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

4、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

5、中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看！

我爸说“闺女你都21啦！

6、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了

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1、男：“我想给你整个世？”

女：“那你整吧！

2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电？”

3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”

劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁？”

“为了谁？”

“为了秋的收获，为了春回大雁归？”

4、A：“井冈山在哪？”

B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！

5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司？”。。。

6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国？”

了，我试过修不好的。

7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关

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1、早知道现在这么累，当初。。。就不应该下凡！

2、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐？”

十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

3、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

4、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。

5、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。

谁家的老婆比较好给我推荐一个。

6、全世界最贵的车，是一款集眼

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