1、听说经常用吹风机吹会伤头发，但是不吹的话湿嗒嗒的又难受。于是我决定采取折中办法，吹个半干。

那天我去理发店洗头，洗完后吹头发前我跟理发师交待：“给我吹个半干就行了？”

然后，拿出手机开始玩微信，任凭理发师拿着电吹风在我头上呼呼地吹。不知过了多久，只听理发师说：“好？”。

我正准备掏钱，猛然发觉右肩上滴了几滴水，伸手一摸，头发还是湿的。

我很奇怪：“我的头发怎么还是湿的？”

理发师一脸地无辜：“湿的是右边，左边已吹干了。你不是让我‘吹个半干’的吗？”

2、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。

情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗…？”

3、今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”

……

>>查看更多

1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛…？”

就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！

2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

5、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！<

……

>>查看更多

1、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

2、国人的骂：一般以妈为圆心，祖宗十八代为半径，生殖器官为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，骂翻整个族谱。

3、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子。

你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。

4、当他回首往事的时候 ，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻，他心态真TM好。

5、 现在70后一手遮天，90、00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80后活得是TMD一天不如一天。

八零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆， 一个不容易。

6、人分三

……

>>查看更多

1、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀？”

我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。

结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦？”

2、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句？”

哇，快看，没穿裤子的美女？”

我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！

我只想说现在的人都这么逗B吗。

3、police：“放弃抵抗！把手举起来？”

负隅顽抗的歹徒不甘示弱：“老子不举？”

面对这样的歹徒，police毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来了男科医生。

4、一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。

带头的就说：“施主，我等从东土大

……

>>查看更多

1、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！

我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！

2、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

3、“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的？”

“说啥？”

“美女！

4、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？

5、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”

我很尴尬只好把裤子脱了。

女神见状急

……

>>查看更多

1、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

2、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

3、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。

4、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。

有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。

还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

5、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？

教练说：三个啊，科目一你怎么考的？……

>>查看更多

1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。

二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。

2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？

下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。

3、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。

有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？

下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班埃

我。。。

4、老板叫我去办公室，说：你被开除了。

我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？

老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！

……

>>查看更多

1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！

2、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。

3、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。

4、我在的城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了。

5、以前我喜欢长头发的女孩，觉得很有女人味。最近又觉得短发女孩更漂亮，这种女孩比较干练，今天我看到一个比较中性的女孩出现，突然觉得她好man。。。卧槽不能这样发展下去了！

6、我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死，我决定。。。。以后约妹子要做到绝不让媳妇知道，没把握坚决不约！

7、一些专家多年研究发现，说人的手指头呀，其实直接反应了一个人的能力。

比如说，食指比较长的人语言能力较强。

无名指较长的人，数学能力较强。

小拇指较长的人。。。就是挖鼻屎比较方便些！……

>>查看更多

1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”

售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！

只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！

2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。

边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。

3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好？”。

半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事埃。？”

4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科玻。？”

“这么神奇？”

“那是，那里能散发出不同的气味。。？”

“你是怎么做到的？”

“嘿嘿！身高优势。。？”

5、吃完

……

>>查看更多

1、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六...

依此类推，搅着搅着，你就睡着了。

2、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。

3、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

4、俗话说有钱人都抠门，我想想都替他们手指头疼。

5、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。

6、天生我才必有用，一直不知怎么用。

7、如果以后腾讯有这种提示就好了。

“对方看聊天记录已经好久了，快找他聊聊吧！

“对方戳了你头像好久了，快找他聊聊吧！

“对方输入了

……

>>查看更多