1、中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。

我问她现在过的怎么样。

哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。。？”

2、两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了？”

短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。

紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该？”

3、“你看我今天这身打扮帅吗？”

“不帅？”

“我也觉得超帅？”

“尼妹，脸皮真厚？”

4、诶

……

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1、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。

2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。

医生：没有这个药了，你换个病吧！

3、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”

“有是有，你还是得跟我来趟保安室？”

4、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

5、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。

问：姓啥？

答：我的姓不好听。

问：姓屎？

答：和姓屎的是邻居。

问：姓尿？

答：和姓尿的住一个胡同。

女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

男子悠悠的在纸上写了个“？”

……

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1、领导：“你大学学什么专业？”

小明：“殡葬管理？”

领导：“很好，很好？”

小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”

领导：“没有，没有？”

2、去辞职，领导说：“良禽择木而？”

我：“感谢您对我的肯定？”

领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走？”

3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”

我问：“你让我加班，给钱了吗？”

老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜？”

我问老板：“为什么只点9个？”

老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张？”

……

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1、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

2、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。

3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！

4、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。

5、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

6、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！

7、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了？”

如今我回

……

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