1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。

2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾！

4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。

5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。

6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。

7、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。

老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧？”

我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！

我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。

1、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点！

2、每当有人说我是老古董时，心情总是很压抑。因为担心睡着后，我会被人偷走。

3、通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强？中国山东找蓝翔。

我果断去蓝翔。清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。

4、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”

说完扬长而去。。。

看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！

5、买iPhone6手机的朋友注意了！iPhone6手机自带的地图把中国的钓鱼岛划给了日本！宁可不用手机也绝对不要使用美国的iPhone6手机！全世界华人要团结

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1、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

小明回答：“诚实？”

面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊？”

小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

2、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。

3、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？

妹子想了想，道：“比我黑点儿就行？”

大娘看看她，小声说：“那可不好找？”

4、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好

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1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

4、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。。。

5、说个又快乐又悲伤的糗事！早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松！

6、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。……

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1、办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。

然后说：这个不要，其他都留下！

2、收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

3、“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜？”

---加班通知写成这样也是蛮拼的。

4、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。

老板说：“你最好说地再细一点？”

于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

5、我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。

便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

6、员工：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行？

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1、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”

禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”

禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！

2、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱？”

“B？”

“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女？”

“B？”

禅师点点头：“这两个答案就是你的人生？”

青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”

禅师摇头：“不，是2B？”

3、青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！

禅师笑而不语，然后撸了一管...

青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？

禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。。

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1、凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。

我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？”

“嗯！

“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！

美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！

2、A：“哇，你这个是绿色的耶！

B：“你的金色是最健康的！

C：“你俩能不能好好拉屎？”

3、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”

答：“我手里拿了个iPhone6s？”

4、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？

答：看你要多少？越多越便宜！

我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。

5、听说碰瓷很赚钱，为了

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1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。

2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里？”

我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！

3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B，东风-31A，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。

4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。

6、十一放假七天。。。女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱！

7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”

我说：“好的？”

然后一个原地向后转，满足了大

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1、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

2、国人的骂：一般以妈为圆心，祖宗十八代为半径，生殖器官为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，骂翻整个族谱。

3、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子。

你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。

4、当他回首往事的时候 ，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻，他心态真TM好。

5、现在70后一手遮天，90、00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80后活得是TMD一天不如一天。

八零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆， 一个不容易。

6、人分三六

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1、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。

显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

2、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。

3、自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。

4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。

5、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。

6、女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的

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