1、男：“我喜欢你？”

女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”

男：“我喜欢你穿衣服的样子！

2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了…？”

我大喜道：“真的吗？！难道你…？”

女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！

3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！！！

女：“好冷.？”

男：“那抱抱吧.？”

这是初恋！！

女：“好冷.？”

男：“来吧，衣服给..？”

这是热恋！

女：“好冷.？”

男：“谁让你穿那么少.？”

这是已婚！

女：“冷。。？”

男：“冷个毛线，冻死你活该！！！

这TM是不想过了！！！

4、到图书馆看书，看到

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1、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、“人年轻时，就该多闯闯？”

Police：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了…？”

6、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；

要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是

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1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！

2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。

不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？

“抱歉稍等一下？”

我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”

“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。？”

3、昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，police来验尸的时候很快就能查出身份。

4、一同事

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1、虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下啊！

2、有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停——终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……

3、三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的

4、不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。

5、大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。

大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。

路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。

6、大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？

网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。

7、一天我

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1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。

但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！

2、带弟弟去买衣服，发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺，挑了件最贵的。。。

3、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！

我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！

美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！

4、轻生女子欲跳井，在我的苦苦请求之下她终于答应，让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。

5、石家庄一男子扛三百斤硬币买车。

数完后，发现还差一元。

男子：“算了不买了！

工作人员。。。

6、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去

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1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。

但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！

2、带弟弟去买衣服，发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺，挑了件最贵的。。。

3、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊？”

我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧？”

美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人？”

4、轻生女子欲跳井，在我的苦苦请求之下她终于答应，让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。

5、石家庄一男子扛三百斤硬币买车。

数完后，发现还差一元。

男子：“算了不买了？”

工作人员。。。

6、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打

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1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。

2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊？”

然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”

朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居？”

那边的曲子换成了《命运》。。。

4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”

女：“呵，你名字太难听了呗？”

男。。。

5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险？”

男：“什么忙？你说？”

女

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1、前一阵子中国首富位置被马云抢去了，还好这几天随着万达公司上市，王思聪家又成了中国首富，这说明一个问题：我很旺夫。

2、对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯。

3、腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。

4、现在的女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！让人有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！

5、做人要心存善念，你就是再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聋、心力衰竭、牙齿脱落、谢顶、手残不就好了么？

6、前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！

7、帮女朋友

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1、女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。

男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？

女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

2、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！

最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

3、“我女朋友气跑了？”

“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”

“不严重，我只是很久没用了？”

4、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。

我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。

她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！

5、

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1、我买了一幅书法“太太怕？”

放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！

老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

2、哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。

这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。

3、领导问我，给你发短信为什么不回？

我说没看到不好意思马上看。

短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱？”

我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

4、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。

不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会

……

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