国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”

“我想买个手提包给我的女朋友。”

一个男土对女店员说。

“先生，你女朋友大概要多大手提包。”

那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”

女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”

那先生握住那只手反反复复的看。

“嗯！就这么大。”

于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”

那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

……

>>查看更多

1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”

我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”

老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......

老外当场佩服得五体投地。

2、A：“郁闷，相亲又失败了，开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了...”

B：“你SB啊，那么贵的房子买得起车买不起？”

A：“你才SB，车买得起油用的起么!!！”

3、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”

“这么说，你是一位著名拳击手了？”

“No，No，我是牙医”

……

>>查看更多

田力合为男，女子合为好。男人--难人也；女人--亦好人！

七画是"男"，三画是"女"，"七"加"三"才是十全十美。

于是，男人拿走七分权利，女人只有三分的反抗！

体力上男人是七，女人是三。但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌 ，男人们通常都是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明征暗斗的拉锯战！

男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

男人的誓言，七分是假，三分是真。于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

女人都有七分的自信，三分的不确定，所以女人总是问男人"我穿这件衣服好看吗？"男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就道：真好看 ！

女人把自己的七分给了家

……

>>查看更多

1、一好友失恋，发条动态。

“为什么听歌都会感到窒息？”

一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

2、某逗B给移动客服打电话。

客服：“您好，很高兴为您服务。”

他：“你别高兴的太早。”

然后。。。把电话挂了！

3、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”

B：“我小时候就听过。”

A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”

B：“丢手绢。”

4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。

妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”

5、相亲ing。。。

女：我觉得钱够花就行。

男：那多少够花呢。

女：多少都不够花。

……

>>查看更多

1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。

一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”

另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”

2、胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”

“下巴。”

3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”

月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

4、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好。。。

我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。

5、棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”

喝口水之后又说：“当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

……

>>查看更多

1、A：“我这人不会聊天。”

B：“举个例子？”

A：“举你MB！”

2、就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，朋友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。

CNMB有种别跑，尼玛！！！

3、色狼拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。

小丽说：死心吧，我白带异常。

4、闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。

当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺子～～～”

5、police：他怎么非礼你了？

男孩：我没有非礼她！

女孩：他非礼我了，警察同志，我约他吃了好几次饭了，每次吃完了他就回家，从来不约我去开房！

police：那他怎么非礼你了？

女孩：俗话说“来而不往非礼也”，他这不是非礼我吗？……

>>查看更多

四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？

屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！

女说：那。。。我要太阳呢？

男：。。。呃，你先躺下。。。

3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……

美女挑眉：“你可真对的起你老婆埃”

我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！

4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。

我问有多冷？

她说：胸都冻挺了。。。

5、前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？”

我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行

……

>>查看更多

1、集齐五个“福”算什么，要是你家能在2017年集齐五个“拆”，你这辈子都够了。

2、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

3、我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑。

4、很多时候，女生很容易被廉价的关心感动，下雨天专程去公司接你回家，生病了不辞辛劳得给你送水送饭，想吃什么二话不说给你做，其实这些感动，是个滴滴司机，外卖小哥，家政保姆都能做到，真的说明不了什么，看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱，不差钱的看舍不舍得花时间，花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的，能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱！

好了，请大家把上文转发到朋友圈，能拆散一对是一对。

5、最后一次警告看朋友圈的人，你们都给我小心点，

……

>>查看更多