有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！

1、刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”

朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

2、两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。。。”

女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。。”

3、为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大”

女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。”

4、女友皮肤过敏，陪她去医院。

医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。

女友：他……他还不是我老公。

我立马说到：快了，快了，呵呵。

5、偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”

他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一

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有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。”

第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”

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1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”

女：“雾霾，啥也看不见！”

男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？

只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？

3、一女性朋友：我喜欢干净的男生。

我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。

然后我就被盖了一巴掌。。。

4、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

5、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，

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本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？

男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。

1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。

2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。

3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……

4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？

5、婚前：

男：我只抱抱什么都不干。

女：不行。

婚后：

男：我只抱抱什么都不干。

女：不行。

6、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手

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1、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。

我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”

姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”

我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。

还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。。

于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！

3、老师找了某女同学谈话！

中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”

她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？…… ”

4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就

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1、在脸上砸了那么多钱护肤，结果是身体任何一块皮肤都比脸上好。

2、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。

3、我跟女性同胞侧重强调一下，别动不动就说什么“男人都一个样”，据我多年观察分析，没钱的男人才都一个样，有钱的要啥样有啥样。

4、旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone X一定是因为某些不正当的交易才有的。。。

看来贫穷并没有限制她们的想象力，嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。。。

5、学学猫吧，女孩子们，撒娇的时候嗷呜嗷呜的喵几句，就算生气也是小爪子软软的打在人家身上，一点也不疼，男孩子就吃这一套，就会对这样的女孩子好。

你再看看你，什么玩意，一生气地动山摇，撒个娇都气吞山河的，谁TM喜欢你。

6、问她为什么包里总带着把伞，她说因为下雨的时候没有谁来送伞，

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1、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”

妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”

2、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”

……

3、二货穿着风衣放了个屁，好臭。。

我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。

这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。。。

4、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”

阿姨：“我在熬中药！”

吃货：“那我尝一小口。”

阿姨：“……”

5、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的

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