1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！

“不去！我打游戏呢！

“快点，人家在楼下等着呢！

“不去！除非你给我100块！

“我给你200块钱，你快下去吧。。。”

老公接过钱后，冲了下去！

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！

2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”

我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

3、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人

……

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1、“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”

“后来呢？”

“后来，我在禁区外来了个远射。”

2、甘夫人：“多亏了赵将军七进七出，才有阿斗这个孩子啊。”

站在边上的刘备气的是满脸通红。

3、A：医生，我最近性取向不太稳定。

医生:具体情况说一下。

A：有时候喜欢左手，有时候喜欢右手。

4、曹操常问计于荀彧，荀彧度其忧虑西凉之马超乃后方之患，欲除之而后快，遂进言：主公，方今之策，无马才是王道！

5、张衡的地动仪曾经名动一时，最后却还是被弃用，因为京城车震的人实在太多了。

6、“腋窝体温计，口腔体温计，肛门体温计，这三种体温计究竟有什么不同？”

“味道？”

7、中午坐在一起吃

……

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1、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”

魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

2、有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。

3、“你是不是喜欢我？”

“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”

4、羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。

5、要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！

6、以前在外面吃饭，端上来的菜里有头发我就特别生气。而现在。。。我有种同病相怜的感觉。

7、人如何能够变年轻？我的答案是借给别人钱。因为借给别人钱的过程就是自己慢慢变成孙子的过程。

8、新的的一年，新的开始，我准备。。。接着2017年的日子继续混。

9、2018年马上要到了，我希望你们都能拥有爱情。……

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1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。

我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！

2、这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”

3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。

刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。

4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。

我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”

5、“妈不是说你，

……

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放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.

于是我转身向男厕所走去.

突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了么?说完把纸往我手里一塞......

然后我们就互相看着，看着...

她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧...

我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

……

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一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农 家借宿。

少妇说：家里只一人不便。

男：求你了大妹子，给猪一头。

女：好吧，但家只有一床。

男：我也到床上睡，再给猪一头。

女：同意。

半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。

男：给猪两头。

女允，要求上去不能动。

少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。

男：动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。

女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……

哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户 需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十 头

……

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1、

刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。

答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。

MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。

0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

2、

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？

答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。

3、

一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）

我说：你上床关我什么事情！

她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了

……

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1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...

2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。

我要把真相告诉她吗？

3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。

旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。

4、手机收到一条短信，一个陌生号码，写着：“记一下，这是我新号”，当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

……

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他说：美女你踩到我脚了。

她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。

他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗－…

一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”

女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”

奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”

女生：“等一下！”

男友疑惑：“？”

女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”

大家说说，有这么补刀的没？

……

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