1、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？

我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

2、女人两大爱好：1、和穷人谈钱；2、和富人谈感情。

3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。

4、董明珠的故事告诉男同胞：女人如果真想要买点东西，是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买，自然有隔壁老王(建林)给买。

5、天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。

6、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生，多半是想找机会脱掉你的衣服。

7、友情提示：错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。

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1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。

2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”

男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。

你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！

3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。

直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。

4、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！

他们都不知道，而我想了想回答

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1、一美女当上了老板的小三，过着奢靡的生活。

另一美女很羡慕地问她：“你是怎么当上小三的啊，有什么诀窍吗？”

美女答道：“很容易，老板又包了个二奶，我就从二奶变成小三了。”

2、同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。

3、妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。

结果妹子说：借过可以，什么时候还？？？

4、一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。

每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”

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1、世上无难事，只要肯放弃。

2、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。

3、真羡慕你绝望的时候敢去自杀，而我不行。当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了视线，那一刻我明白，这辈子我都注定要幸福的活下去。

4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我真心的是想。。。吃你豆腐啊。

5、要是没老婆，我大概一辈子也感受不到那件事情给我带来的快乐：离婚。

6、现在越贵的东西越矫情，看到胶片上标识的注意避免阳光直射，我无奈的给它擦了一层防晒霜。

7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！

8、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

9、我这人不善交际

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某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说：“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答：“ 男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”

就在大家都在叫绝之际， 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了...”

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1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”

年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

2、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”

男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

3、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下.”

4、上班高峰，座公交车，司机一个急转弯，一男子嘴亲到了坐着的一女子，男子忙说："对不起，我会对你负责的！”

5、军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们

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昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…

1、男：能见个面吗？

女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！

男：我真的很想见你啊，求你了……

女：拿我当朋友就要尊重我。

男：那视频总可以吧？

女：好吧，可我没摄像头啊！

男：我借你，中午在校门口你来取吧。

女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？

男：12点，不见不散。

女：好，那谢谢了，你人真好。

2、一女和一男交往有一个月了。

但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？”

男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

3、一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？

哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！

我问

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1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”

男：“不会”

女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”

男：“不是，怕你追求我。。。”

3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”

男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”

小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

4、女：我已经有男朋友了。

男：我不介意，我还是喜欢你。

评论：好痴情的男人。

男：我已经有女朋友了。……

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