1、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！

朋友问我：“你有纸吗？”

我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”

当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”

我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”

“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”

“嗯，那大概什么时候能到呢？”

“周一。”

3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。

在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。

司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。……

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1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！

男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！

2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”

“我知道，狗改不了吃屎！”

3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”

一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”

4、女：你饿吗？

男：饿了……

女：那你吃点屎吧！

男！@#！@##@￥

女：我再问你，你饿吗？

男：哦，我不饿。

女：你吃屎吃多了吧！！！

……

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公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”

在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”

……

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女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：

病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。

互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。

服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。

windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。

powerpoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人眩

excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。

word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。

屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。

画笔型男人：纯粹的装饰

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（不知不觉，供餐时间又到了，空姐mm开始送食品……）

空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客："排骨！”

空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

旅客："排骨！”

空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

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男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！

女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。

女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？

1、A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

2、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”

“我也是！”

“来，亲亲……”。

男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”

“滚”

“叫爸，乖”

“你个SB！”

3、那次失恋与哥们喝闷酒聊天。

我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”

“我怎么了？”

“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”

“这TM有区别么？”

4、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班

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1、最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装

2、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

3、虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙

4、面子是别人给的，脸却是自己丢的

5、人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件......

6、一个人不一定孤单，两个人不一定幸福

7、人的心，谁疼谁知道

8、一分一分，省到结婚

9、女人是麻烦，男人就是偏偏喜欢找麻烦

10、诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下

11、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了

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1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！

女：“我没叫埃”

2、男：美女，你还记得我吗？

女：你是。。。？

男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。

女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！

3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”

女：“坏的吧。”

男：“坏消息是好消息是假的！

女：“滚”

4、一个女孩在网上买情侣衫，一件XXL号，一件L号，店家说：“哟，你男朋友个子挺高啊！

女孩回答：“他要是个子高，我给他买L干啥？”

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1、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

3、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。。。

4、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。

我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

5、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插

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