有一妹子，老是穿个齐逼短裤、短裙，今天天气有点凉，穿了牛仔裤，我本着糗百精神说了句，哟！美女，你穿上裤子比不穿裤子好看！妈的，现在背上还痛

朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”

几位老板都带着美女一起聚餐，一老板招来服务员要上饮料，服务员问：“喝加多宝还是王老吉？”

那老板问：“这两种饮料不是一样吗？”

服务员说：“虽然都 一样，但有人喜欢老的有人喜欢新的！”

一天，我们宿舍的人，聊起了小时候父母对我们各种摧残，一个说：我爸生气了就打屁股，一个说：我妈扫帚疙瘩打我，一个说我爸皮鞭，只听我上铺的兄弟说：你们都不行，我小时候父母用毓婷打我

我一邻居今年六十多岁，一辈子身体特棒没啥病，最近嗓子老痒难受，医生给开了点中药要她煎着喝说很快会好。第一次她喝了一口便吐了出来，嫌苦。第二次她煎好了放在锅台上，出去在门口转了几圈，然后回来闭上眼睛拿起碗来不喘气的喝了下去，睁眼的同时深深的吸了一口气，可是完成任务了，就在手要放碗的同时，她久久的注视着锅台的另一边，那碗药怎么还在？突然想起煎药前她放了一碗酱油在那准备炒菜用，也就是说刚才喝的那碗不是药而是----不说了，邻居现在还在跟我妈诉苦呢

……

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今天去理发，理发师问要什么发型。 我说什么都无所谓，帅就行。理发师喊道:“老板，来砸场子的了。”

小兵:我敲门怎么不给我开门

老婆:没听见

小兵:这床头的雪茄哪里来的？是不是你又藏人了？

老婆:木有！真的木有我在路上看到就买了一支抽抽

小兵，我不信，你不告诉我这雪茄哪里的我跟你没完，过了N久，床底发出个声音说巴西产的

小兵:这就对了嘛！早说巴西产的不就对了，谁这么有才，哎呀！我就知道是老王大哥，还是老王大哥有才，以后多来我家串门

老王:好的，以后我多带两根让你尝尝

……

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情人节朋友跟老婆在饭店吃饭，看到旁边有一个男人自己在吃饭，而且还吃的很开心，老婆问，为什么他那么开心啊？朋友说，因为他没有老婆，结果朋友在客房睡了一个月

找小姐开房，我问她“你们需要培训再上岗吗”

小姐说“不啊，挺简单的，谁都会”

我问“你们容易得病吗？”

小姐答“我们安全措施都做的很好。”

我准备继续问一些问题，哪知小姐马上开口说“大哥，你问的这么详细是想给嫂子找工作吗？

有一天老师就在课堂上说：“你们男人永远不会体会我们女人来大姨妈时，痛经的那种感觉！”

完了小明神回复道：“哼，好像说的你们女人能体会我们男人蛋疼的感觉似的！”

额……真事……了lz男，上次遇到表哥表嫂逛街，表嫂穿的特漂亮，当时来了一句，嫂子，穿这么漂亮相亲去……当时看见表哥脸都黑了……嘴贱啊！

公交车上俩女子吵架。一个女子骂道：“你别做了鸡还装处”。

另一女子回敬道：“谁像你，做了鸡还是个处”。

……听得我也是醉了。

楼主男26，经朋友介绍相亲了一个23岁女孩子，谈了半年，什么都做了，现在怀孕了准备结婚，去她家的时候才知道她还有个六岁的女儿。才坦白十七岁生了女儿，孩子她爸看见是女儿马上跑了。我操了。谁有我糗，朋友们给我说说办法。

班级一对小情侣没事就吵吵闹闹，刚刚下课时又闹矛盾了，那女生生气地大声说：“离我远点，今后我就是和全班最丑的人坐一起也不和你坐！”

说完，抱着书本，直奔我而来！妹啊，虽说是幸福来的突然，也不能损我哦！

去餐馆吃饭，遇到一个吃饭的跟老板对话。

那顾客说：对不起老板，钱包被偷了，付不了帐了。

老板说：没关系，把你大名写墙上，下次来了付了就行了。

顾客说：那不行，别人都会看见我名字的。

老板说：你把你姨夫脱下来挂墙上，遮着名字不就行了！

老师：小明，你考了倒数第一，你爸爸有没有打你？

小明：老师，俺粑粑没有打俺，还给俺按摩来着。

老师：为什么呢？

小明：他说打俺手疼，后来他让出了他专用的搓衣板儿给俺按摩膝盖来着……

医科大学的课堂上，牙医学老师提问：“同学们，人体口腔最后出现的是什么牙齿？”

一个声音传来：“老师，是假牙。”

大学同学考试考了58，找老师求情，用了各种方法后，老师：看你这么有诚意，就给你加1分吧。。

几个哥们聊天，聊到自己最无法理解的事情的时候，一个人说道：“逛空间的时候我有点受不了有一些朋友，自己长得很丑还不自觉，有事没事就自拍上传照片，这也就罢了，最无法理解的事情就是，居然还有人在下面回复：好美啊！！”

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话

下联：为你生，为你死，为你守候一辈子

横批：发错人了

上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板

下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线

横批：赶紧补仓