我们寝室四爷们一起去学有氧舞蹈，我也是醉了，我平时觉得他们没那么妖娆啊。

今天考试，和女票一起的。突然女票传来一张纸条，没错，被监考老师发展了。但是你猜不到当时监考老师的脸有多绿，因为纸条上写着：“中午吃什么？”。

你永远不知道女人在想什么啊！

今天上班在地上看见一摇控器在地上，不知道是什么用的就捡起来按了一下。结果我前面一女的就蹲在那里一直抖…

有一吃货朋友。

考初中时，我告诉她，除了离她家最近的那座好学校，其他学校食堂的菜都令人作呕。

她当真了。

结果，她以超高的分数考上了那座学校。

这还不是高潮！！！！！！！！

她说那的菜也不好吃，就被保送了，天天逃课回家吃饭。。。。。。

某二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”

为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”

这时，老外回过头来幽幽地说：“我要不辣的……”

妈妈拿出家庭相册指点着说：“这是爷爷，这是奶奶，这是……”

“这是谁呀？”

小儿子指着一个留分头的英俊青年问道。

“孩子，你不认得了？这就是你爸爸呀！”

妈妈回答。

“真的吗？”

小儿子有点不相信，“那么，天天晚上睡在妈妈身边的那个大肚皮的光头佬又是谁呢？”

……

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吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？

网友发帖：世界上最有钱的一定是网球运动员，刚才电视介绍他们用单反击球。然后回复就开始掉节操了：世界上最血腥的一定是撑杆跳运动员，刚才电视介绍他们撑肝跳。——世界上最肾虚的一定是足球运动员，刚才电视介绍他们大力抽射。——世界上最搞基的一定是赛车手，刚才电视介绍他们又爆缸了。。。

……

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看到说按摩的，我也说一个。昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的，小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍＂轻一点＂，姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。。。

且说唐僧师徒历经九九八十一重磨难，终于取回真经，修成正果。其中八戒只 得了个净坛使者(相当于现代的泔洁钵头)，虽然八戒贪吃，日子长了也未免无趣， 这日适逢悟空沙僧来访，故友重逢，谈及如一锅稀粥般的生活，均不胜唏嘘。

八戒 不由得动了凡心，三人本就臭味相投，一拍即合，但天上一日，人间一年，不可久 留，这一天的宝贵时间，到何处快活呢?

八戒道：“玉帝这老儿，叫我等守身如玉，自己嫔妃成群。可怜老猪曾经沧海， 虽高小姐几经轮回，难道就不能再续前缘?两位若是好兄弟，陪我去高老庄走一遭。 "

悟空沙僧一时好事，满口应承。三人驾起云头，空中交通拥挤不堪，三人合乘一 朵云，其间因驾云带人和超速行驶耽搁了一阵，半晌才到。

三人朝下一望，不由 目瞪口呆，只见高楼林立，人群熙熙攘攘，不少巨大的铁甲虫缓缓面行。悟空眼 尖，看到一幢楼前挂着一

……

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内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。

犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，加寂寞美女扣扣三三四六五零~走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”

突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。

过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”

这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

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1：甄妮小时候家里很穷。

那是在上世纪六十年代初，甄妮上小学，当时台湾刚开始流行一种类似于现在匡威的帆布鞋。

班里的同学基本都是穿平头小皮鞋或者帆布鞋，甄妮很羡慕其他同学都能有漂亮的鞋子穿，可是家庭条件有限，甄妮只能每天穿着妈妈编出来的草鞋去学校。

虽然羡慕别的同学，但甄妮能够理解妈妈供自己读书的不容易，从来没有抱怨过。

但一个孩子小小的心思怎么能瞒过妈妈呢，甄妮的妈妈看在眼里疼在心里，虽然买不起鞋子，但经常变着戏法似的编织出各种各样漂亮的草鞋给甄妮。

有一次县里领导来学校视察，看到甄妮穿的草鞋，领导便瞬时明白这是一个穷苦人家的孩子，于是故意大声对旁边陪同的校长说：“这位穿的草鞋很好看嘛，不知是谁编的？这种民间的编织文化值得推广，可以开一开编织课提高同学们的动手能力嘛”。

校长一听领导如此说，便讨好道：“甄妮妈会

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曾几何时，女朋友的那句“我还要”，以为是天籁之音；但是现在再听到这句话时，我陡然心生寒意。。。

和老公旅游，看见一个老大爷推着坐在轮椅里的老太太经过，老大爷还剥糖给老太太吃。

我靠在老公肩上说：“我们老了以后我们也这样，我也剥糖给你吃。”

老公大声的质问我：“为什么不是你坐轮椅！？”

“你说，这条男式内裤是谁的？”

面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

我和爸爸说：“爸，你怎么就不能藏点私房钱?”

我爸说：“我藏私房钱干什么?被你妈发现了，你妈会生气，再说了藏点私房钱提心吊胆的，怕被发现解释不清，最最最主要的还都被你哄走了。”

几年前，我喜欢我上班那儿长得挺不错一女的，那天我约她出来向她表白，她说她有男朋友在当兵，我很失落的说了句哦，随后她说了句可以考虑下，听到这，我说了句 呵呵，我开玩笑的 然后毫不犹豫转身就走!

早上起来刷牙的时候，宿舍里一兄弟破天荒的起早在做俯卧撑。另一个兄弟刚睡醒看到他在做俯卧撑来了一句：大早上的就日地球。我一下没忍住把牙膏泡沫喝了，。。。

奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”

孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀?”

奶奶：“天气预报。”

今天和老婆吵架了，我特别生气的说：如果我再理你，我就是你儿子。结果老婆淡淡的回了句：你又不是没吃过我的奶……