乐宝袋公司有个90年的同事总看到他喝旺仔牛奶，我那天嘲笑他幼稚，说果然是90后啊，还老喝这个。

然后，小兄弟是这样回答的:因为我两个儿子爱喝，小孩子又总是喝不完，我老喝剩下的，就爱喝了。。。

这绝对是对80后的反击啊！

男奇葩:给我一张卧轨票。

售票员一愣:这个没有。

男奇葩醒悟:来张卧铺，要上吊(层)的。

售票员:火车票不允许卧轨和上吊。

男奇葩:那上面的卧铺怎么说？

售票员:那叫上铺，千万别胡来。

男奇葩:你怎么知道我叫胡来？

售票员蒙了…

女孩喝醉送她回家，到家后。

女孩:“外面下雨了会感冒的，今晚留下来吧。”

我:“开玩笑？凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒？我好心送你回家，你竟然还鄙视我的身体！”

于是哥气冲冲的走了。

女神是什么，土豪面前遛鸟，干爹面前玩枪，待木耳发黑，葡萄已紫，对屌丝说一句，其实我爱的人是你

老爸是农村的，特别会溺爱孩子，无论在不在我家，都是非常疼爱我儿子。有一次在我家，不知啥原因，可能是我儿子被溺爱坏了。老爷子就骂了我儿子，由于平时被宠惯了。猛一受到委屈然。我儿子就站在门口大哭。正巧来了一个收破烂的老大爷，儿子问人家：“你要我爷爷吗？给多少钱一斤我都卖。”

当时，我和老爸、还有那老大爷，都凌乱了、、、这还是孩子吗？

……

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一日，语文课上。

老师在上《红楼梦》中的菱香学诗，顺便复习了一下四大名著……

她问道：“中国四大名著讲的是什么？”

没人举手，然后随便叫人，叫到了我们班的一个逗比。

答曰：“讲的是：东汉末年，贾宝玉把唐僧一行人逼上梁山  的故事。”

当年结婚时，老婆与老公因为某意外木有拍成婚纱照。

老婆提议补拍一套。

两人到了影楼，发现了一问题，老婆体积太大，木有合适能盛得下她滴婚纱。

老婆不甘心，于是决定自己穿西装，让老公穿婚纱。

两人换好服装，到拍照时，摄影师说话了：“穿婚纱滴美女，还记得俺不？俺以前曾经给你拍过婚纱照来着，你现在换老公鸟？”

……

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买家——我的狗头坏了，，，，我在电脑这边，笑得肚子痛。 （包包的狗头图案丝印不良，客户突然冒出这么一句话。） 然后是处理这件事了。 卖家：亲，那您想怎么处理呢。 买家——老板，这样吧，也不要你退个3，5块的。你就退了1.5元吧。  哈哈，又是狂笑，这客户还真直爽来的。最后真的返了1.5元过去，解决了。

……

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早上裹得严严实实去外面取东西，拍张照发个说说：冷得连亲 妈都不认 识了。。

老 妈评 论：就算冻成 狗我都 认识.....

有天，老师带同学们去野外郊游，不料迷路了

老师：“肚子好饿，同学们去采点什么来吃吧！”

同学们：“好”

老师：“小红，你采到什么了？”

小红：“老师，我采到了很多野果！”

老师：“小德，你采到了什么了呢？”

小德：“老师，我采到了可以吃的蘑菇！”

老师：“小明，你采到什么了吗？”

小明：“老师，我踩到狗屎了。。。。”

……

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