小时候在家里煮饭 烧水没有柴火了，看到老爸晒在院子的烟叶，我拿来一捆一捆的烧了，还别说，火挺旺的呢。后来因为我双腿不方便再也没让我煮过饭了...

初中那会，有一哥们很生猛，一个打三个，硬是把其中俩干趴下了，还有一个拽着他衣服不放，这会这哥们怂了:"我操，别揪我衣服，揪坏了回去会被我爸打死的！！！"

最近看到老爸经常去买彩 票......

今天早上，老爸对我说：我在本市弄了个首 富，给你买套房子找个媳妇

我心里那个激动，原来老爸都买彩 票成首富啦！！！

老爸接着说：首付 款，以后的钱你自己还

我.....

读高三了，那叫一个累啊。每天早起晚睡的，很是缺觉。好不容易到了元旦节假。也只是放一天而已。但是，毕竟也能睡了天明觉、来个自然醒。没想到，早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，心里正在生气呢。打电话也不看时候，但没办法也得接听啊。我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～经过这一折腾，睡意已经全无、、、、

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LZ江西的，今天一辆奥迪A4从我家门前路过，我爸：这四个圈的车不错要不我们也买一辆，我弱弱的回答：那是一媳妇的价格

儿子3岁了还说不清话，一次他大姑来家串门，对我儿子说：叫大姑带你去买好吃的，儿子说大猪，他姑说这姑听着咋这么别扭。出了门往门市走经过猪圈，儿子大声叫大猪猪，他大姑说喊我有啥事，儿子指着猪圈里的猪笑着叫大猪猪....

夫妻俩逛街遇一美女

老婆：老公，你看那女的多好漂亮。老公看了看美女，又看了看老婆，然后说：好什么啊？你跟她一样啊？老婆心里很高兴，嘴上说：你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊？

老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……

除夕夜，吃完饭，女儿说，该给钱了，就一个个开始磕头，到我的时候，说了句，穷鬼，你就算了，别拿不出来丢人。

小明在监狱里、朋友都问他怎么你会被坐牢啊、小明说、md、有一天我去一富豪家偷钱、仓库里有几百根金条、我这辈子没见过那么多钱、把我吓尿了、于是我就跑、朋友说；那你都跑了为啥还被抓到啊？小明说；后来警察顺着我的尿抓到了我

来了俩客户，跟他们聊天，实在不知道说什么了，我突然打了个喷嚏，就顺势说我有点感冒，那个客户竟然带着药。。。。我急忙说刚吃过了，他太热情了，非说这个药好，让我吃了四片，不好意思推辞就吃了，我不会有什么事吧，哎，太热情了