1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”

老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因？”

2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

7、同学多年后，最终你这个老同学的用处，

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同事去找小姐，点了小姐却是其亲小姨子，结果两二货继续交易，被警察扫黄抓住了…据说从派出所出来后直接去办的离婚

好友宿舍有一装纯女子.前不久自己给男友打钱要求过来看她.第二天回宿舍.很害羞的称赞到:我男人可心疼我了呢.都舍不得碰我.昨晚我睡了.他拉着我的手在床边跪了一晚上!!!丫的.我想知到他在守灵吗?这是个孝子啊!!!这么大的孩子了.说个差不多的谎有那么难吗?

平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指……他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在了头上。

老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2015年了，你的新年愿望是什么？”

我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”

老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！”

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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。

一个把吃完的饭转化成肉的人

凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

爸爸要女儿用蓝牙给他传东西，女儿：等一下，改个东西。

爸爸：搞什么，快点。

几分钟后

爸爸的手机收到一条请求

“天朝的百万基佬，请求”

与你配对。

休息天逛街，听到两小萝莉对话。

萝莉A：原来灰太狼才是真正的土豪呀。

萝莉B：为什么？

萝莉A：你想呀，在几百集动画片中，红太狼买了多少平底锅？狼堡重修了多少次呀？

老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”

老公：“亲爱滴，俺不敢！”

老婆：“切，真胆小！”

老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”

老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”

老公：“每次你敷面膜滴时候！”

大学同学考试考了58，找老师求情，用了各种方法后，老师：看你这么有诚意，就给你加1分吧。。