今天回家一辆面包车塞了14个人。

后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！

然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？

司机：我TM色盲，右腿是假肢，怎么考！

……

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有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！

不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！

空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”

空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！

空姐生气的问：“怎么回事？”

乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”

……

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山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家都是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨了千刀的呀！”

（一）

一天一家小影院放映一片子。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林； 等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： …… 《白雪公主》 众人气急败坏的走了。

（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： …… 《八仙过海》

……

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美女路考。上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”

美女听了顿时面红耳赤，然后脉脉含情地望着教练说：“你怎么知道的？”

教练严肃地说：“我这是在教你：无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！

“妈妈.我爱上了一个男孩......”

“哦......”

“他的爸爸是局长,舅舅是董事长,伯伯是银行的行长.......那你愿不愿意我结婚?”

“当然愿意啊!可是宝贝,那你是要和谁结婚?他爸爸,舅舅,还是他伯伯?”

丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”

妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”

妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”

丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？

……

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朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。

哥们问：“你贵姓？”

女孩说：“干！”

哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”

女孩又说：“干！”

哥们说：“这位美女真豪爽啊！”

只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“**，来杯咖啡。”

空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！

旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“**，来杯咖啡。”

这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。

鹦鹉在空中时队男子说：“这下你**了吧？我会飞你会飞吗？”

……

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都说男人是一元的硬币，开始不知道所以云，昨 天遇一腐女同事，终于搞清了，她说前面是1就是一根棍棍<你们懂的>后面是菊花多形象啊…我直接闷倒，突然我鬼使神差的说了句，那女人是什 么，顿时整个工作间安静下来了，以为就这样结束了，突然底下一个弱弱的声音飘来“带菊花的投币机”小师妹，想象力不要这么丰富吧，平时看上去还是个乖乖 女，终于知道什么叫人不可冒象了…

……

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寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。

她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。

他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙 忙上班去 了。

她流着 委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才

想起刚才 他一直躺在她这边，忍不住又哭了。

......

......

毁：然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~

……

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吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天 她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。

“表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。”

“你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。”

“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...." “那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有 记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”

单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。

吴先生只好细细说来 “不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。”

“可是我不想当尼姑，我也没

……

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一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”

足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；

网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；

靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”

答：“我手里拿了个iPhone6s。”

“把门开开。”

“我不，妈妈没回来谁来也不开！”

“开门！”

“就不开，你是大灰狼！”

“快点打开车门！查酒驾！”

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

经理：我给你讲个鬼故事吧[骷髅]

销售：讲吧 我胆大[得意]

经理：今天29号了。。。

销售：别说了，太可怕了[惊恐]

[惊恐]

月底了 你懂得

你以为男人真爱你？

哎妈，可别闹了

你开口要钱试试...

你看他手机试试…

你跟他耍小性子试试…

你在他玩游戏的时候拔插头试试...

你删他备胎试试…

你删他聊得很好的女生试试…

让他下大雨半夜来接你试试…

估计做完上面这些你就变前任了

今天这条动态刷爆了……

……

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英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。

对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。

结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字……