内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。

犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，加寂寞美女扣扣三三四六五零~走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”

突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。

过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”

这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

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唐僧取经路过一国，国王道：“圣僧啊，刚才有一妖怪来说，要我们把你送给他吃了，不然他要吃了我们全国百姓啊！”。

唐僧听完想了想说：“阿弥陀佛，我不入地狱…”。

国王大喜:“真是圣僧啊，来人啊把圣僧绑起来送给妖怪，”唐僧听完急了:“操你妈，我都说了我不入地狱，我不入！！”

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近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：

调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？

调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——

首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：

1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。

2. 自私，自己骑马，让别人走路。

3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。

4. 不阴不阳，没一点男子气概。

5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。

6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。

7. 无能，除了

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那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了

电脑游戏 魔法门之英雄无敌。

现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。

以下本人的一些看法，希望大家纠正补充

高峰 ：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是

龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首选。

但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）

马明宇： 恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）

但是，速度又慢，被人一挤，就毫无所为。

李金羽： 怎么说呢。精灵城堡的天使，对付农民级时，攻击力尚不错，防守力

几乎是零。

徐宏： 恶魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力确实不错。

李明和刘军：大

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老李和老伴体检结果出来，儿子说，身体不错，你俩去旅游吧。老两口心里同时咯噔一下，旅途中，老李说：“应该是我，早该听你的把烟戒了。”

老伴：“肯定是我的子宫肌瘤病变了。”

他们携手游了大半个中国，回来问

儿子：“我们能挺住，说吧，是谁？”

儿子摘掉帽子笑嘻嘻：“手术顺利，化疗中。”

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领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。

走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”

领导问：“什么名胜？”

导游说：“是一口泉，屈原泉。”

领导又问了一遍：“什么泉？”

导游复述：“屈——原——泉。”

领导怒道：“就你懂拼音！”

我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：

经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。

和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。

照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文学系女生的情怀和气质?

啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡言乱语）

3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。”敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”

他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”

“什么？”

小姐们紧张地问。

年轻士兵微笑着回答：“流血”.

……

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甲乙两人在一起吹牛。

甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！

乙羡慕地问道：啊？你这么厉害？你是怎么做到的？

甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆子上打的！我想倒也得能倒的了啊！

丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。”五个字算两百元。”

“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”

“我只要登‘夫死’两字就够了。”

“可是两百元是最低价。”

丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”

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丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢？”

“芦笋。”妻子答。

“有什么选择呢？”

“你吃或是不吃？“

.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”

妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

且说唐僧师徒历经九九八十一重磨难，终于取回真经，修成正果。其中八戒只 得了个净坛使者(相当于现代的泔洁钵头)，虽然八戒贪吃，日子长了也未免无趣， 这日适逢悟空沙僧来访，故友重逢，谈及如一锅稀粥般的生活，均不胜唏嘘。

八戒 不由得动了凡心，三人本就臭味相投，一拍即合，但天上一日，人间一年，不可久 留，这一天的宝贵时间，到何处快活呢?

八戒道：“玉帝这老儿，叫我等守身如玉，自己嫔妃成群。可怜老猪曾经沧海， 虽高小姐几经轮回，难道就不能再续前缘?两位若是好兄弟，陪我去高老庄走一遭。 "

悟空沙僧一时好事，满口应承。三人驾起云头，空中交通拥挤不堪，三人合乘一 朵云，其间因驾云带人和超速行驶耽搁了一阵，半晌才到。

三人朝下一望，不由 目瞪口呆，只见高楼林立，人群熙熙攘攘，不少巨大的铁甲虫缓缓面行。悟空眼 尖，看到一幢楼前挂着一

……

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