本人女。

今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”

我弱弱地问了一句：“那我呢？”

领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”

我一哥们毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。

后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！

两年后美孚石油公司起诉他，说他挖了美孚的石油管道。

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

“哥哥，这是个什么字？”

“‘鬼’字。”

“鬼哪有‘木’字旁呢？”

“这是树上的吊死鬼。”

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。

前几个上完后都没有洗手就出来了。

富豪因此把他们打发走了。

只有一个洗了手,于是富豪留下了他。

可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?

佣人答到：“偶今天带了手纸...”

明明和爸爸外出回来。明明说：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”

妈妈：“为什么呀？”

明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让座。”

妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让座呢？”

明明：“可是我坐在爸爸的腿上。”

《吵架》

她生气了

夺门而出

他冲到楼下拦住她

把门夺了回来

今天小兵被他妈打了

我问小兵说你吗去哪了

他回答我妈去市场猪屁股给我朴屁股了

我说.......

朋友A手机丢了，就拿了她妈妈淘汰下来的山寨机先用着，巨破，巨丑。

某日逛街，她没心没肺地四处走。突然一路人怯怯地凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”

A一头雾水：“啊？什么男的？”

路人：“我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”

妈妈：“这次考数学，小呆考了95分，你考了多少？”

小强：“我考得比他多一点。”

妈妈：“96分啊？真看不出来！”

小强：“是9.5分。”

话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。

这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。

这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！

一医生去看心理医生。心理医生问怎么了？

医生：和一个病人发生了关系。

心理医生：没事不要紧，我哥也经常和他的病人发生关系。

医生：那弱弱问一句你哥也是兽医么？

此情此景，我想吟诗一首：啊……

萧编，萧编湿沙壁，木幽晓寂寂。硕花向房辟，酒汇虾碧碧。

１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。

２，发油擦得厚重滑腻的男人。

３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。

４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。

５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。

６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。

７，自以为是“倾国倾城”的男人。

８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。

９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。

１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。

１１，有口臭的男人。

１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。

１３，性骚扰的男人。

１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。

１５，沙猪主义又口不择

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一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：

“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！

”把老子从梦中吵醒。 老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：

“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”

那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……

后来楼下有人打架，我继续睡

……

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爷爷说：“今天是我的生日。”

孙子问：“‘生日’是什么意思？”

“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”

孙子听了，瞪大眼睛说： “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

爱上网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人，耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹，手里还有做不完的家务活，唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的，总理虽然管的事多，但没有财政部长的“拨款”，让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网，等邮电局收费的时候，也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着

电话单睡觉，你就睡沙发吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛，总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，当出纳付账，当搬运工运输。即使在屋子里，你总不能对着不断变化的荧光屏，噼噼啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友说一句话。她问你话，你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关，拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上，但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下，你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你

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一天，关羽对曹操伸出‘2’曹操伸出‘3’关羽伸出‘小’曹操伸出‘上’关羽伸出‘下’曹操伸出‘上’，曹操回家说：‘‘关羽有2万人马，我有5万人马，他是下等兵，我是上等兵，他的底盘很小，我很大。

关羽回家说；‘‘我有两个鼻孔，他有五个鼻孔，我的很小，他的很大，我的鼻孔朝下，他的鼻孔朝上！！！！！！！

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小明第一次看到大海，大喊：“大海啊，母亲！”一个浪头打过来，正好打在他的脸上。

小明生气的说：“还是个后妈！”

前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”

老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”

暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”

老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”

暴发户说：“那我分给你一半呢？”

老万说：“你一半我一半，咱俩一样多，我凭啥巴结你？”

暴发户生气地说：“我把家产全给了你，这你说该巴结我了吧？”

老万说：“这样我比你有钱了，照你的意思，应该是你巴结我了吧。”

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圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”

这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”