刚看到一微博：昨天是9·11十一周年。你想说些什么？

网友神回复：敢不敢让今天也成为日本的纪念日！

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”

神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

姚明爱女3岁已长到1米1！

姚明携妻女和公牛队主力中锋诺阿共同出席一个公益活动，在活动中我们可以看到，只有三岁的小沁蕾已经快长到叶莉的腰部了，目测在1.1米以上，大大超过了同龄孩子(三岁女童身高一般95cm左右)。

难怪网友纷纷感叹小沁蕾是“意料之中的接班人”。

神回复：目测5岁超过郭敬明...

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我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！”

发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？

答：辽宁的。哇！我也是辽宁的，老乡，干一杯。又问：你是辽宁哪里的？

答：抚顺的。哇，我也是抚顺的，再干一杯。再问：你是抚顺哪里的？

答：望花区的。哇！我也是望花区的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓刘。哇！我也是，这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老刘头，你两个儿子又喝多了

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小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。

第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”

姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”

小姨子脸一红：“你坏。”

低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”

瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”

“我不怕!”小姨子娇喘着。 一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起

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0对8说：小样，胖就胖呗，扎腰带干啥子。

7见着2说：跪吧，再跪一万年也不嫁给你，嘿嘿。

6向9说：家伙，你酷呆了，还玩起倒立。

8发现3跑去大哭道：大哥，哪天杀的砍了你。呜呜。。。。。

一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的**，爷爷就骂了：“流氓！”

第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

哥，你别舔了，那是尿尿的地方。

”妹妹低声哀求，小编我行我素不理会妹妹。

“哥，不可以舔，那里脏啊！”妹妹声音颤抖着，小编继续专心的舔着。 “哥，你再舔爸妈就回来了！

我告诉爸妈！”

“你去告啊！

”小编回过头看了妹妹一眼，继续舔着马桶

今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面。摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：“这月工资又白领了！”这叫白领。

工头说快到发工资的时间了。一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。这叫蓝领。

一公司的两名员工正在发牢骚。

A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”

B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”

A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”

B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

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电话坏了，狠狠心，昨天在网上买了台iPhone 6老板说保证真机 假一赔十，良心价6288，看他说的很有诚意，就下单了老板够意思，发的顺丰，今天就收到了打开一看，老板真够讲信用，箱子里11个手机！！！

有色幽默(成人篇，爆笑)

某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。

上联是：睡草屋闭户演字

下联是：卧脚塌弄笛声腾

横批：甘从天命

一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：

“谁操我屁股眼子，”

“我叫他弄得生疼，”

“呦，还有横批！”

不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

哈尔滨的中央大街是一条繁华的商业街，有许多服装店。 其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪， 一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。 我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。

那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜， 由不得你不买，学姐左右

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一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，别人赶去把他救起来。

朋友问：“你不是会游泳吗？”

男子说：“是啊，可那石头上写着‘禁止游泳’！

(幕启城门大开，城楼上孔明：披鹤氅，戴纶巾，焚香操琴，左有一童子手捧宝剑，右有一童子，手执尘尾。少顷，司马懿率众将士上)

司马懿：城楼上弹琴的那位是孔明先生么？狗打猫拧（英语“您好”音译）！

孔 明：洗巴洗巴（俄语“谢谢”音译）！

司马懿：先生城门大开是想用“空城计”来赚我么？

孔 明：（唱，拉洋片调）

往里头瞧来往里观，

一座空城在里边。

没有机枪和大炮，

只有歌厅带酒店。

你要胆大就往里钻，

看咱俩究竟谁玩完！

司马懿：（唱，太平歌词）

孔明呀孔明你别唬行不行，

你这里确实是座空城。

你身边别无一员大将可用，

只有一班文官外加五千兵。

已分一半先去运粮草呀，

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公司招总经理秘书，同事负责初试，我负责复试。

一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是：“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女。可以让她止步了，别便宜了老板！”

当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。

后来同事给那女生发了条短信：“我是很想招你的，都是复试的考官太贱了！”

再后来……他们俩就在一起了。

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1个月里谈崩了18个女生案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了，然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。

以下是基本的过程:

案例1

女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱.

我：你可以走了。

女：什么意思？

我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。

案例2

女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？

我：不用改天了。

女：什么意思？

我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

案例3

女：我对你没有感觉。

我：好的，你可以走了。

女：你怎么说话的。

有一天,小名的老师问他：“1+1=几啊?"

小名说:我不知道.

于是,老师就叫他回家去问家长.

小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说：“哎呀,今天真漂亮!"

小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说：“美国总统布什说的."

然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说：“好球!"

最后,小名又去问他姐姐.

他姐姐正在给她朋友打电话.说：“哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!”

第二天,老师问小名：“1+1=几啊?"小名说：“哎呀,今天真漂亮!"

老师说：“谁给你说的?"

小名又说：“美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说：“好球!"

老师说：“今天下午放学来我办公室一趟!"

小名说：“丽丽,我今天没时间啊!下次吧!”

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老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，

“你以前有过几个女朋友啊”

“很晚了，睡了啦”

“几个啦？”

“睡觉啊”

“你以前的女朋友漂亮吗？”

“烦死了，睡觉”

“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”

“睡——觉——”