请日本客户吃饭。

席间，老总喝高了，于是手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小曰本，一刀一个！一刀一个！”

那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？

翻译憋了半天，说：“他家原来是杀猪的……”

“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”

“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”

“sb,谁告诉你我是女的了。”

男子追赶公交，一直到家都没赶上。

回来后对老婆说自己赶公交车没赶上 ，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱 。

老婆当时就怒了：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”

今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”

结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。

尼玛，这是要提醒我什么的吗？

如果你觉得现在不如意，没关系，来唐山吧，一天几次地震都过来了，还有啥过不去的！

有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”

客人又按：“里面又讲：“再按再按。”

客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。

客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”

客人瞠目。

……

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亲爱的D：

我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下 ，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在：

一、我们共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你给我的信51 封，占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字......

二、我们约会共98次,平均每3.7天一次,其中你主动约我38次,占38.8%; 我主动约你60次,占61.2%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最 短也有1.6小时.....

. 三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望 我父母36次,平均每10.1天一次......

以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识，我们爱情 的主流

……

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记得两年前，情人节的晚上。

女朋友要跟我玩一个“谁先理对方谁就输”的游戏。

我兴奋地答应了，到现在都两年了。

我是不是已经被甩了啊？

约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

“是真的。”

约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。

“嘛，”老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”

数学老师总爱在本子上写"好"字.

一日,某男同学得到数学本子后,高兴的叫到：“太好了!今天我又得到了一个"女子".

公司开会，坐在我旁边的女神放了个屁，我连忙举手~对众人说了声不好意思~

女神向我递来一个感激的眼神，我微微一笑，深藏功与名

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！

大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：

你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？

我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？

边上另一个混混不耐烦了：

“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

路考那天，有个驾校带来的15人全军覆没了，原因是有个女孩很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。

“这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

论一个耿直girl的覆灭…

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某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”。

某人的文章如下：

初恋：心里眼中只有她；

热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；

失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”

妹子直接来了句“不好意思还问！”

我…………

有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”

“我是为律师，您呢？”

“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”

这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”

杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”

律师说：“没问题，快给我杀吧！”

杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”

律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”

杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”

杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”

……

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疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水：在树林里大便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。

分享：开着门大便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

精明：从不占用下班时间大便。

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。

飘忽：拉不出来，但又总觉得有

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一家人正在吃西瓜。

儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”

爸爸说：“是的。”

儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”