丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。

儿子问：“妈

妈，什么是应酬？”

我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要

去应酬了。”

小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问：“小姑娘，你叫什么？”

（问名字）

小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面。”

（点菜）

每次打开酷狗音乐都会弹出一个“hello酷狗”。

倒觉得它挺有礼貌的，仔细一想……你TM骂谁狗啊！？

早上给女儿穿衣服时儿子拿我手机玩，不知道怎地按上了录音，晚上就一遍遍的放：啊，手凉，别摸，啊，手凉！哈哈哈哈哈哈（女儿笑声）

恰巧这时老公回来了，问：谁是守良？ 苍天啊，要不是后边有女儿笑声，我该解释守良是谁吗？

前几天亲戚介绍了一个对象，昨天那女人告诉我：“咱俩不合适，别联系了。”

尼玛，昨天平安夜，给我打电话：“xx，明天能陪我么？”

LZ是廉价的么？是呼之即来挥之即去的么？谁叫LZ心软，去就去吧……

买这买那，买这买那，还让LZ，掏钱。

一逛到下午，跟lz说：“看你掏钱那样子，我们真的不合适。”

拎着东西打车走了，只留下lz在寒风中凌乱着，陪着我的只有各大商场播放的歌曲“金够败，金够败，金够爱搂危……”

……

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从前，有个酸秀才非常喜欢掉文。一日，夜里有蝎子咬他，他大呼：“吾妻有毒虫袭吾，速燃灯。”

他老婆没听明白，他又喊：“吾妻有毒虫袭，速燃灯。”

他老婆还没听明白，他急得大叫：“老婆子，快点灯，有蝎子咬我！”

一个有钱人和他的太太去商店买手镯，他们都不年轻了。太太相中了两只手镯，决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只，就说：“别犹豫了，花他的钱，如果你不花，他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”

那位太太生气地说：“我就是他第二个老婆！”

昨晚楼主骑电车下班回家，一辆小车打着远光从对面开过来，我眼前一片黑什么都看不见！我给他按喇叭他理也不理！刚好前面走着一个老太太，幸好我刹车及时只是碰了一下！我下去问老奶奶有没有事？她说没事，不怪你，那远灯照的我也是什么都看不见！

小外甥不好好吃饭，姐姐怎么哄都不管用，我在旁边帮腔，哄他说不好好吃饭没有小姑娘喜欢你。姐姐赞同的说：“你舅舅小时候就是没好好吃饭，结果现在长成这样，一直也找不到舅妈……”

小伙拉肚子，去超市买纸，给了100，找99，小伙数了几遍说：不要纸了，换条内裤。。