1、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

2、现代诗《大海》：大海啊／无边无际的波涛／你这么大／你这么蓝／你家里人造吗？

3、胡同里看到有个妇女正在喝农药，我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她：“两瓶一起喝效果才好？”

4、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”

我悻悻的点点头。

他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条？”

我问：“要像老虎一样勇猛？”

他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快..？”

5、“这种事情，大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声，你为什么要出声？”

主管大骂道。

我也很委曲：

……

>>查看更多

1、孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？

爷爷：让他上了呀。

孙子：上个屁，签个名都签不好！

爷爷：所以啊，我很后悔呀。

孙子：你后悔什么呢？

爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。

孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。

2、小明考试得了十分，被爸妈审讯，他爸先给了他一脚：不争气的东西！

他妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

3、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。

妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的？”

爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了？”

妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來

……

>>查看更多

1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

3、好友：明天我孩子满月，你来看看不？

我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！

这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Police冲我咆哮到。。

5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱？”

“人家想知道自己值多少嘛！

6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息？”

的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们

……

>>查看更多

1、昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生， 露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”

我说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的， 吹的越大了就变的越浅了？”

2、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

3、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。

今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。

角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了……

4、心理学家通过病例分析发现，生气一小时造成的体力与精神消耗，相当于加班六小时。

人的负面情绪得不到释放，会导致血压升高

……

>>查看更多

1、我告诉父母学会使用“关你屁？”

和“关我屁？”

可以节约人生80%的时间。

于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？

老妈迅速抢答：关你屁事！

2、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”

小明答：“5000年？”

爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

3、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢？”

老公在一旁直叹气：“完了！我儿子这样的审美观…？”

4、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的？”

如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的？”

……

>>查看更多

1、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

2、我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

3、昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

4、去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！

5、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢

唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了埃

6、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔

……

>>查看更多

1、和平共处五项原则：

1.别问我成绩；

2.别打听我成绩；

3.别向我炫耀你的成绩；

4.别在我面前假谦虚；

5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！

我安慰他？”

没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。？”

3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。

4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图？”

学渣：“他想让我死？”

5、高考考数学时，我一直看着老师。

老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。。。

6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考

……

>>查看更多

1、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。

于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？

他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说：好阿。

我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。

第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。

恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

2、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。

经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

3、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了

……

>>查看更多

1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！

2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！

3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。

4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今？”。

5、我一直想不明白：做生意不犯法，做爱也不犯法，可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了？

6、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝，我悬着的心终于可以放下了。

---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。

7、今天的我你爱理不理，哼，明天的我换家理发店理。

8、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！

我无奈的说：“我也想呀！每次我

……

>>查看更多

1、每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。

2、2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！

3、小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。

4、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。。。

5、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。

6、我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。

7、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。

8、我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。

9、寂寞的时候，我就打开网店，找到内衣销量最多的店铺

……

>>查看更多