1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。

2、“亲爱的，帮我收个快递！”

“你又网购了？啥东西？”

“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”

“到底啥？”

“面膜。”

“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”

“滚，给我马不停蹄的滚。。。”

3、给男友打电话。

我：我被车撞了。

他：什么？你在哪呢？什么车撞的？

我：在商场，被购物车撞了。

他：滚，马不停蹄的滚。

4、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！

结果她回了我一句：明天开始收费！。

我：想得美，我不给。

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1、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

2、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。

儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。

互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。

两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。

死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

3、大城市里相亲才会被问有车有房吗，我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。

因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。

4、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。

5、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜

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1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。

3、高个子与矮个子的区别是什么？

答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。

4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的露，哇!真的酷。

5、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。

7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！……

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1、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。

有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？

他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。

我。。。

2、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。

见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。

谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。

女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！

3、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。

几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？

朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干

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女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：

病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。

互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。

服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。

Windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。

PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人选。

Excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。

Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。

屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。

画笔型男人：纯粹的装

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1、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

2、请珍惜那个平安夜带你出去开房的男人，平安夜旅店的价格比小姐都贵。

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、女人啊，一旦她把你放心上了，那你就可以放心上了。。。

6、不选择你是他的损失，虽然你没有她那样魔鬼的身材，可她也没你这般魔鬼的脸蛋呀。。。

7、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

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1、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。

这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”

2、“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”

“啥？！你告诉我高高是谁！”

3、去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。

收银员问要大碗小碗？

壮汉：大碗有多大？

收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。

大汉摇摇头说：太大了我吃不完。

我。。。

4、去厕所，门都关着。

我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？”

“有人！”

我哦了一声刚准备走，那个人提了提嗓子

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1、某低素质男和清洁工的对话。

男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。

清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

2、A：你的良心被狗吃了？

B：你是一个吃不饱还是杂地？

3、A：“吉祥三宝会唱吗？”

B：“会啊。”

A：“咱两个配合唱吧，你先唱。”

B：“爸爸。。”

A：“诶！”

B。。。。。。

4、A：“你越来越像鱼了。”

B：“像美人鱼吗?”

A：“不是，你的鱼尾纹越来越多了。”

5、某公司广告部经理正在向消费者调查广告效果。

经理：“您认为，在运动会转播中播出的本公司产品广告效果好吗？”

消费者：“非常好！不然

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1、在未来的日子里，你的Ta一定会一成不变的爱你，然后九成爱自己。

2、50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重。

3、如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。

4、我们对一个普通人的标准是：你除了赚钱养活你自己外，你还要提升你自己啊，学个第二专长第二外语啊，最好是有点才华会点乐器呀，或是懂得生活，经济有点基础有车有房，出国见见世面啊。

然后我们对有钱人的标准是：他不学坏就好了。。。

5、百无一用是深情，不屑一顾最相思。

6、男孩的话女孩听懂了没?

1、听说你有男朋友？(我就问问我有戏么)

2、哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛！(艾草有戏啊！)

3、那是你要求太高！(你看我行不？)

4、真不知道你要找个啥样的！(MD，居然看不

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一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”

里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！”