1、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

2、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。

3、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！

4、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么？！

5、我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。

6、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。

实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？

对方回了句：不搞。

我弱弱的回了一句：不搞你就等

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1、乌龟有没有牙齿？

2、东西掉了该怎么办？

3、同事们在小张家喝酒、聊天，酒过三巡后，为什么大家都知道小张喝醉了？

4、小王有五颗糖，吃了两颗后，被大林和他的女友看见，大林说：“好东西要和老朋友分享。”

请问小王该怎么做？

5、天气愈来愈冷，为什么小华不多加件衣服，反而要脱衣服？

6、小华进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？

7、人最怕屁股上有什么东西？

8、下雨天时，两个人共撑一把伞，结果两个人都被淋湿；三个人共撑一把伞时，为什么没有人再被淋湿？

9、鱼与熊掌要如何才可兼得？

10、为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视？

请按键盘上的CTRL+A键查看答案

1：你没张开嘴巴我怎么知道？

2：没关系，还有四张空白麻将。

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1、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……

于是，一双污秽的黑手伸向了少女……“姐姐~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……”

2、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”

女神瞟了我一眼：“不要！”

于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

3、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

我疑迟了一下：妈？

4、哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。

我擦，不知

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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！

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1、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”

她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”

2、A：你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了？

B：明知男人会晨勃，她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。

A：太过分了，因为这个你甩了她？

B：额，因为这个她甩了我。

3、“这次相亲的女孩怎么样？”

“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”

“美丽清纯？”

“打过胎。”

4、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花

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1、女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。

2、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

3、别低头，双下巴会露。别流泪，眼妆花了很丑。

4、男人挣钱打一首歌——《女人花》

5、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。

6、“什么样的男人最专一？？

“开火车的男人。”

“为什么？

“出轨是找死！

7、闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！

我：“你想找个长颈鹿当男友？！

8、恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

9、不经

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1、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

2、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

3、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

4、我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。

5、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊

6、我单身我骄傲，我为国家省套套.

7、停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

8、还是QQ管理员对我好，知道生日送我一个蛋糕。

9、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死...

10、电脑重装XP，没找到系统光盘，只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时，看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动U盘，有备无患啊。

11、三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。……

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四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。

四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

1、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”

相亲妹纸：“那是我妈。”

又TM失败。。。

2、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？

她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”

今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？

她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

3、老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！

老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？

我。。。

4、作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。

遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。

5、某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的

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我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……

别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！