1、其实，爱情等于蠢，不信你数数笔画。

2、垃圾食品往往比较好吃，爱错的人也都特别有魅力。

3、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。

4、什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸啊，颜值才是最重要的！？

5、和异性聊天，如果对方老是满半拍，要么是他不想理你，要么就是他真的不想理你。

6、现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”

这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

7、一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。

8、在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。

9、少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上

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1.追美眉。

我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”

过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗?”她:“真不合适！”

哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”

女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好！”

牵手成功！

2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。

“你那么阔。”

他吻着她说。

“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

“你能嫁给我吗？”

“不。”

“我料到是这样。”

“那你又何必问呢？”

“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

3.逃课和女友在她们宿舍，

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1、心里有座坟，葬着未亡人。

2、要么忍，要么残忍

3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼

4、心不动，则不痛

5、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足

6、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

7、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。

8、低调!才是最牛B的炫耀!!!

9、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.

10、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...

11、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉

12、我多想一个不

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1、同是一部电视剧，男人看的是《人民的名义》，女人看的是《人民的陆毅》

2、女性能在自己硕大的包里只装一个手机和钱包，男性能在衣服狭小的口袋里装一切。

3、听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，我有点凌乱。

4、女人都是造型百变，有时是日韩风，有时是欧美风。男人也造型百变，有时是摄影机，有时是提款机。

5、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车，不要你有多帅，但是一次二百元还是要的。

6、女人内心戏多是什么样子？他不理我了，我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了！！！

7、当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”

其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订

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1、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...

2、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。

3、郭美美事件告诉男人一个道理，即使你包二奶，也得先看那女的二不二。

4、天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。

5、孤独就是话费怎么也用不完。

6、成功三要素：第一“坚持”；第二“不要脸”；第三“坚持不要脸”。

7、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

8、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针，必须贯彻执行。

9、我妈从小就骗我“心静自然凉”，害得我长大后我才懂得只有开空调才自然凉。

10、不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。

11、风吹两面倒，只因为你是草。<

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1、宿舍的同学对我说：“我要能娶到XXX，一定做一个超级模范丈夫。”

我问：“何为超级模范丈夫？”

答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”

“不错，过一回原始人的瘾。”

“不过咱也有改善生活的时候。”

“她过生日的时候？”

“不，当我逮到耗子的时候。”

2、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!

3、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”

妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

4、家里来了一位年轻漂亮的女客人。

妈

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1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”

“恩，是啊”

“活该你单身！＂

2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”

“那你说为什么老子要写《道德经》”

“为什么？”

“因为老子愿意。”

3、男：我身材不好。

女：我要的不是模特！

男：我长得不算帅。

女：我要的不是明星！

男：我不会煮饭。

女：我要的不是厨师！

男：我学历不拔尖。

女：我要的不是叫兽！

男：我不温柔。

女：我要的是纯爷们儿！

男：那……你要的是什么啊？

女：我要的是你的钱！！！

4、有两片叶子

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朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。

他问师傅，包裹里是啥？

和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～

男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

1、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。

说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！

她却说你现在让我连友情都不相信了！

2、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。

他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！

尼妹，给我滚，麻溜的。。。

3、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”

我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”

我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

4、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”

我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”

然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

5、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？

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