一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。”

那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。。。。永远也忘不了那?潘勘砬椤！！?/p>

女：哥，平时喜欢干啥。

男：摇滚。

女：不错不错。蛮有艺术气息。

男：摇摇威信。滚滚床单。

1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。

当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

2、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”

3、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。

骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”

老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍-井-空吗？”

4、摩托罗拉的女员工被称为魔女；

美林证券的称为美女；

工商银行的称为宫女；

民生银行的称为民女；

猫扑大杂

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1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。

后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

2、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！

女的问男的：你有车吗？

男人答：有啊！

女的问：你有房吗？

男的答：有啊！我已经开好了！

女的问：你开房干嘛？

男的答：不开房怎么推车给你看！

3、police：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？”

二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警！”

4、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃

的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”

小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”

医

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1、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”

2、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”

哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！

3、情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”

作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？

我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

4、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。

这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。

我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！

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1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。

2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。

3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。

4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。

我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。

比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

5、记住，女朋友如果一不小心剌了下手，那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰，我不是危言耸听，你们要重视起来，这不是儿戏。

6、虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；

虽然你知道这辈子

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今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

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1、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

2、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”

我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”

然后留下凌乱的妹子就走了！

3、这几天和女票冷战，互不理睬。昨晚我想啪啪了，于是写了张纸条：“我想啪啪了！”

让我家狗狗叼去给女票看。

一会儿，听见女票故意提高嗓门：“想啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你弄母狗？”

4、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。

我心里窃喜，正等着看好戏。

结果，她们三个暴打我一顿，还报警。

警察：到底怎么一回事？

我流泪：车厢没熄灯。。。

5、同事聚会，中间做互动游戏，女

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1、今天学到一个新词：腐眼看人基。

2、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

3、每晚睡觉前，我都会对着我的右手说：兄弟对不住了，今晚又得让你装B了。。。

4、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧”。

然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

5、我数学可是数一数二的，再往下我就不会数了！

6、你前男友和你现男友同时掉水里了，你会考虑换我做你男朋友吗？

7、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎。。。我还是觉得你挺厉害！

8、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。。。

结果开了两天才发现

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1、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

2、杉菜结婚了，道明寺还单着。还珠格格小孩儿都有了，原来不是五阿哥的。原来清纯的爱情都是骗人的。

3、昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了......

4、有代沟又没有乳沟，这个交流起来就太难了。

5、我的男友不抽烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

6、我的绿色生活：首先我是一个股民......

7、貂蝉的抢手证明了一个道理：二手房炒热了也很抢手。

8、大脑进水，小脑养鱼

9、没有猩猩的夜里，我把香蕉留给你!

10、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要

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