1、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”

B：“忘脱裤子吧。”

2、有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”

卧槽！！！

3、今年第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水，就帮着哄了哄，那妈妈说，去年好像也有看到你来，你很喜欢游泳吧？

我说是啊，从小喜欢，进了池子就拉不出来。

那妈妈羡慕地说，多好啊，你看我孩子，一进池子就拉出来了。

4、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？

回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”

二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”

三：“尿急了去上公厕，发现门口小

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结婚前：

他：万岁！终于到来了！我都等不及了！

她：我可以离开吗？

他：不，你甚至想都别想！

她：你爱我吗？

他：当然！

她：你会背叛我吗？

他：不会，你怎么会有这样想法？

她：你会吻我吗？

他：会的

她：你会打我吗？

他：无论如何都不

她：我能相信你吗？

结婚后从下往上看

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1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。

胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。

老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？

答：没女朋友呢！

阿姨：那男朋友买的。

4、“啊……住手……要、要出来了……”

他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”

5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’

过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’

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1、今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。

然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。

我也不舒服了，怒道： 你再凶，你再凶我不要你了！

她说：我没凶。

我更怒了：没胸就更不能要了！

2、男：哎，你看看我这O形腿，太丑了！！！

女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。

男。。。

3、女：亲爱的，我们分手吧！

男：什么？？你是不是背的我在外面有野男人了？

女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的！

4、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：“等等， 改成52个。”

顿时两个MM就不笑

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一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。

当然，还有人，两个人。

一个是男人，另一个是女人。

一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？

他们拥被而坐，每个人捧着一本书。

温暖的灯光照在他手中的书上。

他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。

现在，这双手正翻着一本书：

《天涯．明月．刀》。

温暖的灯光照在她手中的书上。

她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：

《七杀手》

这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。

他

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小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……

1、一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”

员工：“不好意思，已经没了。”

旅客：“调换一下。”

员工：“没法调换。”

旅客：“你知道我是谁吗？”

员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”

旅客愤愤摘下墨镜。

员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。

那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”

小丽：“嗯”

会计：“这个是你对吗？”

小丽：“嗯”

会计：“你边上的这个人是谁啊。”

小丽：“我哥。”

会计：“哦，你们俩个谁大啊？”

小丽。。。

3、四个人一起学车，其中有三个MM，

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1、我爱你，在你眼里却成了我碍你。

2、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死！

4、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。

5、少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什么牌子，不会去打听对方家里住着多大的房子，不会去查对方的成绩好坏。。。那时候的感情没那么多杂质，只看长相。

6、以前一直觉得奇怪，为什么我周围，基本上都是丑B呢。

后来我认识了一个大美女，发现，她周围全他妈是顶级帅哥。。原来，这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我们一直住在丑半球。

7、女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊

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1、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”

女友儿露出了胜利的笑容！

“但是你那么平有什么好挺的？”

2、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。

然后姑娘又问：一百万以上的呢？

我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

3、妹子：“你是做什么工作的。”

我：“瞬间移动师！”

妹子：“说人话！”

我：“工地搬砖的。”

4、女友对我说：“我有拖延症怎么办？”

哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”

5、女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？

我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

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1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

我说：“下午参加了一个发布会。”

老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”

老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。

“80。”

导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”

我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

5、单位的小林是

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