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你们还特么能再恶心点么!!!
最远的路故事长 2015-01-29 14:46:51
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1、A:“我上厕所之前58公斤,上厕所之后还是58公斤怎么回事?”
B:“忘脱裤子吧。”
2、有一次上厕所,发现坑里有一个钱包,半截在屎里泡着,犹豫到底捡还是不捡,最后一狠心跳进去捡起打开一看,尼玛里面一张纸条上面写着:“兄弟,我已经看过了,里面没钱!”
卧槽!!!
3、今年第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水,就帮着哄了哄,那妈妈说,去年好像也有看到你来,你很喜欢游泳吧?
我说是啊,从小喜欢,进了池子就拉不出来。
那妈妈羡慕地说,多好啊,你看我孩子,一进池子就拉出来了。
4、我发现钱包里从来没被钱塞满过,谁能比我穷呀?
回复一:“我来姨妈已经在马桶上做了三天了,”
二:“那天早上我去算命,算命先生看见我就说收摊了,”
三:“尿急了去上公厕,发现门口小
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婚前和婚后
风学孤少 2015-01-28 09:34:12
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结婚前:
他:万岁!终于到来了!我都等不及了!
她:我可以离开吗?
他:不,你甚至想都别想!
她:你爱我吗?
他:当然!
她:你会背叛我吗?
他:不会,你怎么会有这样想法?
她:你会吻我吗?
他:会的
她:你会打我吗?
他:无论如何都不
她:我能相信你吗?
结婚后从下往上看
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正经八百的人儿,这里没有
怪叔叔 2015-01-27 06:53:26
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1、和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
3、昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新, 前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?
答:没女朋友呢!
阿姨:那男朋友买的。
4、“啊……住手……要、要出来了……”
他呻吟,语音刚落,顶端就泄出白色的液体。同桌怒道:“用个修正液不要配音!”
5、昨天,我给朋友打电话,可是手机上说‘对不起,您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’
过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’
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爆逗2B,引起一阵乱笑
新旧人 2015-01-26 02:15:41
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1、今天和女朋友在商场,她说要买包包,我说上个月刚买,不买了。
然后她不高兴的大声给我说话,人挺多的,弄得我很没面子。
我也不舒服了,怒道: 你再凶,你再凶我不要你了!
她说:我没凶。
我更怒了:没胸就更不能要了!
2、男:哎,你看看我这O形腿,太丑了!!!
女:你那是Q形腿,女人才是O形腿。
男。。。
3、女:亲爱的,我们分手吧!
男:什么??你是不是背的我在外面有野男人了?
女:你TM才是野男人。我们再不分开,我老公是不会放过我的!
4、超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个TT, 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。
于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼, 然后又对店员说:“等等, 改成52个。”
顿时两个MM就不笑
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古龙版之夫妻夜话
飞翔的企鹅 2015-01-25 22:52:44
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一张大床,有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
当然,还有人,两个人。
一个是男人,另一个是女人。
一个健康的男人和一个健康的女人,他们在一起会做些什么呢?
他们拥被而坐,每个人捧着一本书。
温暖的灯光照在他手中的书上。
他的手修长,看得出这是一双保养的很好的手,这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在,这双手正翻着一本书:
《天涯.明月.刀》。
温暖的灯光照在她手中的书上。
她的手也很修长,看得出这是一双天生就美丽的手,没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在,这双手正翻着一本书:
《七杀手》
这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的,她找遍了126个书架,搬开了437撂书,付给了书店老板50角人民币才得到的。
他
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尴尬丢人的爆笑时分
打开天窗说亮话 2015-01-25 18:26:11
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小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门,越飞越远,宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影……
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爆笑生活糗事乐死人
蜜语 2015-01-25 15:38:06
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1、一位娱乐界的明星旅客:“我要紧急出口座位。”
员工:“不好意思,已经没了。”
旅客:“调换一下。”
员工:“没法调换。”
旅客:“你知道我是谁吗?”
员工:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。”
旅客愤愤摘下墨镜。
员工仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。”
2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天,会计过来对帐,看到照片后就问小丽:“这是你们家的全家福吧!”
小丽:“嗯”
会计:“这个是你对吗?”
小丽:“嗯”
会计:“你边上的这个人是谁啊。”
小丽:“我哥。”
会计:“哦,你们俩个谁大啊?”
小丽。。。
3、四个人一起学车,其中有三个MM,
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趣侃情感男女,幽默又犀利
轻描淡写旳结局 2015-01-25 00:42:46
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1、我爱你,在你眼里却成了我碍你。
2、情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。
3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死!
4、婚姻是一座围城,城外的人都想进去,因为城里人很会玩。
5、少年时的爱情最单纯,那时喜欢一个人,不会去看对方口袋里有多少零花钱,不会去关注对方身上穿的什么牌子,不会去打听对方家里住着多大的房子,不会去查对方的成绩好坏。。。那时候的感情没那么多杂质,只看长相。
6、以前一直觉得奇怪,为什么我周围,基本上都是丑B呢。
后来我认识了一个大美女,发现,她周围全他妈是顶级帅哥。。原来,这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是,我们一直住在丑半球。
7、女孩子太可怕了,电话多了她说你老盯着她,电话少了她说你不在乎她;你不陪她聊
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爆笑逗B男,惹得妹子火超大
逗逼 2015-01-24 20:02:47
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1、我:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”
女友儿露出了胜利的笑容!
“但是你那么平有什么好挺的?”
2、一姑娘问我有车么,我说:我没有一百万以下的车。
然后姑娘又问:一百万以上的呢?
我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
3、妹子:“你是做什么工作的。”
我:“瞬间移动师!”
妹子:“说人话!”
我:“工地搬砖的。”
4、女友对我说:“我有拖延症怎么办?”
哎呀我就火了:“你有吗?快递一来你就拆,闹钟一响你就按,零食一开你就吃,你TM跟我说你有拖延症?”
5、女友跟老子提出分手,女友说:分手了还有什么想对我说的吗?
我头也不回得说:当你躺在别人床上得时候,别忘了告诉他这个姿势是我教你的!
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爆笑的男女之间冷幽默
二手情话 2015-01-24 01:57:42
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1、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”
我说:“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
2、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。
“80。”
导购女孩回答。
“妈呀,这么贵。”
我脱口而出,赶紧摆摆手。
还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
5、单位的小林是
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