男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”

以下是女方几个版本的回答：

周星驰版：

你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

琼瑶版：

你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。

古龙版：

女人面如死灰：“你终于说出来了。”

男人：“是。”

女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”<

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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”

我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

“不是，皮厚！”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

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1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快

3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来

5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼

7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气

9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感

10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情

11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁

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1、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

2、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。

3、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。

今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”

我说送项链他那么小也带不了埃

这货来了句：“她妈替她带。。。”

老婆你好机智啊！！

4、我：“你脸上怎么有两道伤口？”

朋友：“最近上火。”

我：“不像上火造成的埃”

朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！

我。。。

5、男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”

男

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1、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”

屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。”

土豪：“啥？你也出国了？”

屌丝：“我在三里屯。”

2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”

我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

3、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？

我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！

4、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”

“他搭的什么车？”

“运钞车”

5、“明明喜欢我，却不告诉我。”

“别说了，我想静静。。。”

“静静是谁？？”

“你TM先告诉我明明是谁！！”

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1、女人们在一起可以干什么呢？可以说是非，常爆笑。

2、有些妹子啊，你出门不是化妆，你那是伪装。

3、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。

4、当女人说想被当做公主一样对待，她其实是在微妙地向你表达：她需要一个仆人。

5、是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症”而已。

6、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。

7、男人娶女人是希望她们永远不会改变。女人嫁给男人是希望他们会变。结果他们都失望了。

8、用爱情方式过婚姻，没有不失败的。要把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃。

9、婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

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1、“卡琳，你干吗不找个丈夫？”

“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”

2、妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！

3、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧， 我随我爸，怎么地吧！”

4、今天下决心开始减肥，对老公说："我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的..."我泪...

5、一天晚上， 当一对夫妻躺下就寝时， 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦.

太太转过身来说： 「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保

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看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样埃。。

1、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”

她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”

“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

2、我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”

闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”

3、“欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”

“你怕我买不起？！”

“女士您误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

4、晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有点多，数落我说让我收敛点，别在外面乱搞。

我一听就不乐意了：“你先把你自己管好吧！”

我刚说完我哥居然就跟我干了起来，旁边嫂子上来给我哥一巴掌：“你以为你是好鸟？你干的事我不知道？”

5、他是学霸班

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