有一天William去嫖，完事後，William不太满意，所以他只付了一半的钱就走了.

而那个女的当然不甘心.所以她追到William的家去.

可是当她走进William家，她看到有很多William的亲戚在.

她不好意思明说，所以她跟William说："你跟我租房子，为什麽只付了一半的钱?”

William想了一想，答说："我只付了一半的房租因为：

第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”

那个女的听了，马上答说："先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了!”.

……

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1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”

我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”

他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

5、刚刚，有个人要

……

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前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上qq，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”

“小意思啦！”

“你好棒啊！”

“呵呵！”

“我也要玩！”

“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”

等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：c:电视

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c:看电视

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c:开电视

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……

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1、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”

闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”

我去，你说你瞎说什么大实话。。。

2、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。

最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

3、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？

我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”

表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”

女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”

我#$%*#$%

4、昨天闺蜜八卦的说：

……

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1、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”

这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

2、小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”

不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”

3、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”

“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

4、男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？

女：不要脸……

男：不亲脸，亲嘴好了……

5、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，

……

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1、因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？

我羞愧得低下了头，说不出话来。

后面的police沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。

2、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!

3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。

4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”

她回：“7天。”

你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。

5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”

我惊喜的问：“梦到我什么了？”……

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1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。。。

五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？

我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！

女神回了我一个可爱的表情。。。

2、本人有个二货女友唐某某。

我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！

女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？

女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。

3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！

4、清真男多次追求女神不成，问其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到红烧肉了！

5、骚年：你看我个子这么高，能加分吗？

……

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1、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。

上车后司机很热情的问：“听歌吗？”

我说：“听！”

然后司机给我唱了一路……

2、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。

失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”

某君：“我们捡东西的凭良心做事！

3、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。

朋友说要最变态的。

结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……

4、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。

她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么倒霉运。

另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”

我们都点头说是，谁知同

……

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一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。

她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。

她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。

怎么办，真是麻烦事……我有些为难了

突然，我

……

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1、朋友问我：你为女人哭过吗？

我：何止哭过！

他：前女友？

我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

2、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。

我：咋回事？

他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。

我：那另一巴掌呢。

他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。

我。。。

3、办公室与一同事闲侃。

同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。

我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。

同事：艹，那是做好事呢好不好？

4、公司聚会，大家都在狂欢。

有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。<

……

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