1、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”

妹子直接来了句“不好意思还问！”

我…………

2、民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”

男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”

3、“你…你好，我取…取点钱。”

“你卡带了吗？”

“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”

4、一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗?

男人想了半天，憋出一句话：你能扛得住揍吗？

5、“把门开开。”

“我不，妈妈没回来谁来也不开！”

“开门！”

“就不开，你是大灰狼！”

“快点打开车门！查酒驾！”……

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1、坏人要强暴一个女人。

女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”

坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”

女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”

2、“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”

“哎哟！不错哦，她说什么了？”

“不知道，巴掌声太响没听清。”

3、“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了！”

“你想表达什么呢？”

“嗯。。我帅死了！”

4、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！””

5、早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”

听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被

……

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晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”

然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”

我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”

我问为什么，她说：“一个字：瘦！”

1、大家是不是很想知道那些说“马上就到”，结果半天不到的人到底骑的是什么马？我告诉你们，是旋转木马。

2、我觉得自己连电池都不如：充电8小时，从洗漱完到公司就把电量消耗完了。

3、跟大家说个小八卦，吴彦祖演戏不敬业，大部分戏都是找替身演的，也就是我。

4、每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都会腾出手来，小心翼翼地拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了。。。

5、银行都相信我，给我贷款20年买房子，你凭什么不信我！一个和我借钱的初中同学在电话里吼。

6、每次出门后总觉得自来水没关或者煤气没关，但想想也无所谓了，我一个小偷替户主操心啥？

7、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗！！！

8、逗B哥们儿给我说：支付宝有

……

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谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

1、“哎，其实我还是忘不了前女友”

“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”

你妹。。。

2、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”

小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”

老师：“滚出去。”

3、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？

闺蜜：昨晚被车撞了？

我：什么车啊？怎么撞的？

闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗

4、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。

小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。

小丽淡定说了一句：我对事不对人。

5、一封公开信

住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。

请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我

……

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1、我对心理医生说，我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。她让我滚出去。

2、上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗

下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀

横批：小心中招

3、女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而妳皆非，为妞。

4、男女对于恋爱的本质区别，男人的恋爱：文件另存为，女人的恋爱：文件覆盖保存…

5、“如果大海能够，带走我的矮丑。。。”

“那你就剩下穷了。”

6、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生怎么勾搭，在线等！！

神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，

……

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1、家人不同意我和男友在一起。

我：老公你把我吃了吧！

男友：为什么啊？

我：那样我们就可以永远在一起啦。

男友：不行，拉出来怎么办？

我。。。

2、A：借我点钱。

B：？

A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。

B：为什么？

A：你妹怀孕了。

B：尼玛。。。

3、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”

前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”

听后非常高兴，心里暖暖的。。。

只是三个月后她成为了别人的新娘～

她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。

4、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。

我说哪有，就一个标准，不嫌

……

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1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗？

2、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？

过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。。。

3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”

我要接受她么？

4、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”

另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”

前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”

“不，我是备胎。”

5、看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。

那老奶奶一看我说到：“又是你。”

我说：“几

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1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。

2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。

3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么？？你说你找到男朋友了？？

4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”

二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！

5、那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。

趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？

技师：蛮痛的。