人才市场内，熙熙攘攘。不少求职者都一脸苦相，哎，现在工作真的很难找。 招聘主管很不屑的扔给我一个简历，说：先填下基本资料吧！

我叹了一口气，从上衣内兜里掏出来一大把笔，试了一遍，最后只有考试专用的2B铅笔管用 当我超级自信的写下自己的毕业院校和学历后，那人的眼光更不屑了，还冷笑了下。我忍受着屈辱继续写，心想，我本来就是抱着试一试的心态来的。

可是，不知为什么，当我在省份一栏写下山东时，招聘经理的嘴唇一颤，眉头一紧。而当我在籍贯里一笔一划写下潍坊两个字时，招聘主管猛的站起来，双手紧握住我的手问：“什么?！你是潍坊的？！！你真的是潍坊的？？”

我真的被吓到了耶。正当我惊魂未定时，招聘主管好像是突然意识到了什么，小心的环顾着四周，缓缓的坐了回去，可是手仍然抓在我的胳膊上，很有力。他轻声的又问了我一遍：你真的是潍坊的吗？我点了点头。他将信将疑的问：“就是

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本人女，头发特长，有一个可爱的小表弟。

有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”

于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。”

小表弟说：“我拍的是鬼片！”

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。

儿子：不行。

爸爸：为什么？

儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。

邻居阿姨买菜正好就迎面走来……

“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”

当时我的心里灰常灰常复杂。

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火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”

美女盯着我看了一会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

体育课上，老师叫同学们跑五圈，同学们才跑了三圈就气喘嘘嘘，有个大胆的学生说：“我们都跑八圈了，怎么还不让停？”

老师故作惊讶地说：“什么！怎好让你们吃亏呢，全体向后转，再跑三圈！”

昨天看见我12岁小表弟的QQ签名：

在那无数个日子里，我为你伤心、开心、泪流、放弃。最终，你还是选择了他，不是吗?

我12岁的时候只会写“我今天好开心啊”！

听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。

某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。

没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！

渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！

老公曰：正有此意！

事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工！

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某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：

“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？”

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

1．古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，掏出一些银两并以身相许。

次日，小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”

书生发誓后，走了。

小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫环说：“这已经是第五十个书生了！”

小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。

——2017最佳小说之《风投》

2．书生让书童把一路上遇到的小姐们的名字一一记下，感叹说：这是第九十九个了啊！

——2017最佳小说之《融资》

3．书童问书生：“公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了。我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？”

书生答：“赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥”？

——2017最佳小说之《泡沫》

4．书生从身上掏

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英语女老师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”

学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”