1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。

领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

2、在牢狱里，两个贪官相遇。

一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”

另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

3、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？专家：

……

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某酒吧里……

某男孩正在挑逗一个打扮得花枝招展，却又孤身独坐的女人。

女人：“请你放尊重点！”

男孩：“哈哈，你这种人还有什么人格可言！”

女人：“谁要你尊重我的人格来着……”

男孩：“哦，那要尊重什么？”

女人：“请你尊重我的价格！”

这天正在上生物课。

老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少?小明想了半天：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。

我在看神雕侠侣，舍友来了句，是杨过版的吗，我当时就愣住了。。。

连长对新战士说：“如果在一个漆黑的夜里，你正在站岗，突然有人在你身后一把抱住了你，你该说什么？”

一个战士回答说：“亲爱的，放开我！”

本人睡觉特别不老实，昨晚梦到在游泳，越朝里游水越深，而且下面的水瓦凉瓦凉还刺骨啊！

早上和女朋友说起这事。。。。。。。

女朋友说：我昨晚看到你把被子踢的就剩个头在被窝里了。。。。。。

我说：那你不帮我盖好了？

女朋友：我以为你热呢。。。。。

你傻呀！这大冬天的。

……

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办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！

看见有人说把私房钱存在股市里，这个太狠了，通常来说，股市行情好叫牛市，不好叫熊市，全世界没见过中国这样的股市，使劲上蹿下跳，带股民玩过山车，这不叫牛市也不叫熊市，叫猴市。