为啥我每次打飞机前都想这是最后一次。打完后决心删掉网站。可是每当夜深人静的时候又情不自禁的翻开网站。而且心里总是默默的告诉自己这绝对是最后一次。就这样我默默的坚持了30年。

向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。

这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。

我好奇问：小心什么？

闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

跟老公逛街。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。

我问老公那女人是谁，答曰：“我旧的老婆。”

我火了，大吼道：“你还有个旧的？”

凭他怎么解释也不理。

突然看那女的过来。很面熟，原来是舅妈！

我对老公吼道：“你说舅妈不行嘛，还舅的老婆！”

……

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一老头抓到一小偷（女）。

小偷：“大爷，不要报警，我什么都愿意做。”

老头：“去开房吧！”

小偷和老头翻腾一会儿后。

老头一脸颓废：“算了，我还是报警吧！”

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“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无

美女吗？”

A男如是说。

“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果

然是网上无美女”

B男如是说。

“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，

真是网上无美女”

C男如是说。

“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美女，一见光就死”

D男如是说。

“网上无美女，网上无美女........”

男A，

B，C，D，E,F，........如是说。

我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾

不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进

来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！

上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展 ……

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一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？

大师说：你把妆卸了。

刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…

真霸气。

一公司的两名员工正在发牢骚。

A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”

B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”

A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”

B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

……

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儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”

妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”

儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”

“那你的七个老婆怎么睡？”

“让她们和我爸睡吧！”

爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”

……

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江西有两口子结婚50年了从没吵过架。

央视一记者为此到江西采访这位丈夫:50年来你们是怎么做到的？ 夫妻这么恩爱。

丈夫答:我媳妇是湖北人，进门的第一天，家里的狗对她吼， 她平静地说，这是第一次； 过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次； 又过了几天，媳妇正在院子里劈柴，那狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 。

我看着她把狗砍死了，就骂了她一句：神经病！媳妇平静地对我说:这是第一次。

第二天中午，媳妇说改善生活，我一看是一锅狗肉，又骂了她一句：真神经，我媳妇拿着切菜刀，平静地对我说：这是第二次，从此以后，我们就过上了幸福的生活……

记者追问，那你媳妇湖北哪里人？ 丈夫骄傲的答，黄梅的。

……

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昨晚晚上，老婆又买了双高跟鞋，我就开始跟她唠叨。

我：“MD，老天真不公平”

老婆：“你想说什么？”

我：“你们女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，这些都是为你们女人量身打造的，我们男人有什么？”

老婆：“伟哥啊，你不经常吃嘛！”

大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～

诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～

路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～

点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～

嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！

……

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有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”

他回答：“我姓魏。”

“魏什么？”

“为什么？难道我姓魏也要说为什么？”

在上公共课教室墙上看到的。

有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦。”

后来又发现下面有人跟贴：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦！”

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！

胸前的T恤上写了几个字：“我是chu女！”

路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。

稍后，众人哄的一声散开了！

原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”