父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？

女儿：没谁，有人拨错号了。

初中时，一二货室友，某天，白天还好好的，晚上12点突然，划出一根火柴，然后我们问他装鬼呢？谁知那二货，接下来就说：‘祝我生日快乐’，安静了3秒，大家笑的不行了，那货一根一根的划，一遍又一遍的唱，一盒火柴好像是56根，一晚上都没睡好，笑的不行了，多年以后还是给笑

1.小呆：“小名，你爸妈都来对不对？”

小名：“是的。”

我把我的位置让给你爸吧。小呆回家，说：“爸爸，妈妈去开家长会了，你不用去了。”

去了衣服店:"妈妈，爸爸去开家长会了，你可以继续买。”

2.小呆：“爸爸，给钱我买东西吃。”

爸爸（大吼）：“臭小子，昨天刚给100，现在又来。”

小呆（哭）：“...哇...你欺负我，我马上叫人打你。”.

.....“妈妈，我问爸爸要钱，他不但不给 还打我。”

妈妈回家：“死鬼你又打孩子了？我看你是嫌零钱太多了。”

爸爸......

……

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儿子不懂啥叫蜂拥而上，妈妈领他到公交车旁站定，这时候6路车来了，妈妈故意在旁边讲：今天人真多，估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠，6路车刚站定，人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开，这时妈妈在一旁告儿子：看见了吗！这就叫蜂拥而上。

周末的时候，我在书房看书，老婆在院子里洗衣服。就听老婆说：“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”

我大吃一惊，急忙问道：“啊？他给了人家多少钱啊？”

老婆道：“你我都没给他钱，他也没给钱。”

我说：“他没给钱？这不更可怕吗。”

这不是偷了吗、、、、

我们学校纪律很严格。一天老师查房，抓住一位睡在我上铺的兄弟，因为都快午夜了，这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课，老师就忍不住苦口婆心的劝说他：“我说你这个同学，也太不像话了。想看也别看太晚，明天还要课呢，你现在都看完了，上课干啥去？”

……

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今天和媳妇逛街，路过一家琴行

我说：“我想学钢琴”

她说：“得了吧你，弹钢琴的都是女的”

我说：“谁说的！钢琴的顶级大师都是男的，比如贝多芬、肖邦”

她说：“那什么专业顶级是女的？厨师？不对，厨师也是男的多”

我猛地冒出一句：“怡红院头牌！”

5、女：“今天看谁都像你，也许这就是睹物思人吧！”

男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”

女：“猪圈。”

男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

一个人到骨科找医生看手。

“你的手是怎么弄得？”

医生看着病人的手问病人。

病人回答道：“去动物园玩，我把手伸进野猪的嘴里，想摸摸它有几颗牙。”

医生哭笑不得，“后来呢？”

病人都要哭了“它合上嘴，想数数我有几根手指头。”

说个真事，就发生在我身边的。不割留着用~~~我有一个朋友，脸上的痘痘一直不下去，有一天他被老师罚在门口写作业，化学老师走了过来，问：你在这干啥呢，我朋友刚转过来，老师立马说你还是转过去吧。当时我朋友还没多想，老师又接了一句，这脸都这样了咋还不治啊。哈哈哈哈哈哈~永恒的笑点啊！

……

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