那年大学毕业，吃散伙饭，全班都在。专业原因，班里男女比例差不多 6:1，临结束时，啤酒瓶已经堆成了一坐山，意犹未尽，此时班长忽然提出了一个建议，每个人和其他人互相拥抱一次，并说一句祝福的话！本来这也没啥，大家 都表示此建议和河蟹，于是开始进行，场面相当感人……直到大家忽然意识到，班里有一男一女是一对儿，气氛变得诡异起来（此女身材火爆，相貌姣好，当年该男 也算血拼同班无数男生才得其芳心），所有男生排着队去抱此女，该男脸色铁青站在一边，又不好意思说什么，眼睁睁看着自己的女人被班里所有男人抱了一遍。等 到大家和该男拥抱的时候，并不像别人那样把祝福的话大声讲出来，而是貌似每个人都在他耳边低语了一句，说的什么没人求证，但我说的比较平淡“兄弟我只是抱 了一下……而已”

第二天该男QQ签名改为：淡定淡定，纯属友谊，MLG

……

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小逗：大牙哥，你说男人结婚后再出去找的女人叫什么啊？

大牙：小三！

小逗：那结婚的女的出去找的叫什么呢？

大牙：擦，这都不知道，当然是隔壁老王了！

小逗：大牙哥，那为什么叫老王啊，怎么不叫老三？

大牙：SB，没看到王比三多一根棍子吗!

他们每天都会去公园散步, 而她很娇气,每次走几步就嘟嘴, “背我.”

他也不是每次都愿意, 有时候假装蹲下来,等她准备上来了, 忽然就窜出去,她就在后面追打. 两年前他得了重病住院，临终前,她问他：“还有什么心愿吗"他笑着说，“我想再背你一次”那些最真的，才是最后怀念的。

毁：“换一个吧。你背不动我现在。”

女孩继续对着镜子抹着唇膏看都没看他。男孩又笑了笑“帮我**！”于是，男孩就被女孩打死了。

……

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为了庆祝分手后他的第一个生日，她低价卖掉了他往年送给她的每一样生日礼物。然后拿着卖来的钱她去了蛋糕房为他订了一份四层的大蛋糕，和一百根白色的生日蜡烛。他生日那天，随蛋糕一起寄给他的生日贺卡上她用红色的墨水一笔一划地写着：祝你孤独，并且长命百岁。

“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无美女吗？”

A男如是说。

“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果

然是网上无美女”

B男如是说。

“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，

真是网上无美女”

C男如是说。

“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美女，一见光就死”

D男如是说。

“网上无美女，网上无美女........”

男A，

B，C，D，E,F，........如是说。

我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾

不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进

来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！

上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展

大趋势

……

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大家的观点都太激进了，很多人都有这个毛病，都不细看文章的内容，就随意的下结论，这是病，得治。

正确的做法是像我，首先把标题细心的读一遍，然后认真的把文章读一遍，仔细的思考思考，这样读完了，才有靠谱的结论。

你如果像我这样读过，就会明白，这到底是JB什么玩意?

我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人

很不谦虚。”

“为什么？”

我感到惊讶。”大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他

把“银”看成“很”了。

……

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有一个美国小伙子叫杰克,在中国某大学读书.他在校园交了个女朋友.有一天,他女朋友请他到自己家里来吃饭,饭菜都已经做好了,就给杰克打电话.杰克来的时候在路上买了一束玫瑰花,到了女朋友家门口,却迟迟不敲门.他女朋友等了大半个小时,急了,再次给杰克打电话.

杰克说：“我已经到你家家门口了."

女朋友说：“那你怎么不进来?"

"你家门口挂了两个红灯(指中国人的灯笼,杰克是美国人,当然不懂得中国人的传统).红灯停绿灯行,这灯不变绿我怎么可以进去呢?”

……

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第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着***hongshu0***，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。

第5回，我在

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一人向爸爸说：“给我五元钱贝。”

爸爸说：“干什么？”

儿子说：“明天，老师带我们去动物园看蟒蛇。”

爸爸说：“不费这钱，还不拿放大镜去看蚯蚓！”

一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？”

女：“不知道。”

然后又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？”

女：“不知道啊。”

又问：“那茄子呢？”

女：“还是不知道。”

男的无奈说：“那馒头呢？”

女：“那个也可以用？”

……

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前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”

我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”

今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。

一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑……

第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了TAT），然后……她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……”

我：“……”

……

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有一天在宿舍吃奶油面包，吃完的时候发现左手沾了一些奶油，于是就舔啊舔啊...

正好这时舍友推门回来，只见他震惊的用手指着我说：“混蛋！你在干什么？！虎毒还不食子呢！”

我要不要打死他...