吃喝嫖赌都是赔，唯有赌博有来回！

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。

后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”

小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。

小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”

小明又非常想学。给了他一元钱学会了。

回到家，爸爸问他：“烟呢？”

“学歌了！”

“学什么歌了，先给我跪下！”

“起来..起来..起来。。”

“你不跪是不是？ 给我滚出去！”爸爸说

“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”

“好，你不滚我滚”爸爸说

“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”

……

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某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

千里清蒸，万里红烧；望城里城外，热浪涛涛，各个街道，基本烧焦；屋内桑拿，汗水洗澡，躺下更是铁板烧；

上大街，看吊带短裙，分外妖娆；气温如此之高，引无数妹妹竞露腰；惹老少爷们，眼睛乱瞟。

各大领导，中央空调；

一般职工，风扇乱摇，仰天直呼受不了。

数风流人物，看百姓今朝，

烈日之下，一边干活一边发烧！

……

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拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。

——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？

大师说：你把妆卸了。

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”

二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”

三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

……

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今天能活着

要感谢两个男人

一个叫威利斯·开利，男1876年11月26日出生，美国人，他发明了空调。

另一个叫后羿，这个虎逼，他在十几万年前，干掉了9个太阳。

要没这哥俩，都得热死

酷暑,卖瓜小商贩吆喝：“快来吃西瓜,不甜不要钱!

饥渴的路人：“哇,太好了,老板,来个不甜的!

孙女每晚都要缠着姥姥给她唱歌才肯睡觉。

这天晚上孙女哭闹着要听歌。

姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱。”

孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”

姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”

那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”

醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了四个小时了。”

“让他再等等吧，既然他已经等了四个小时，就说明他的事不急。”

楼主：有个美女很白很漂亮。怎么搭讪，才能让她印象深刻？

回复：美女，你好白哦，比白痴还白。

有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：

亲爱的老〇：

听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的

儿子：江小〇

父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的

儿子：江小蛋。”

父亲听后，晕倒

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俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。

说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。

那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。

俺心里没好气,撩帘子时低了一点,碰到了那老头的帽子,结果就来了一群天宫宪兵,把俺抓了起来.开始,俺不明白咋回事,后来看守俺的人说,哪老头是玉帝。

俺想

……

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老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！

女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”

女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”

女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。

室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！

一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

今天路过前台听到一女孩接电话：先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。

说完扭头问旁边的经理：杨经理，咱们这谁姓杨啊？

杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢！”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”

他很失望地问。

“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”

侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”

绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿反胃不已的时候，那绅

……

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