几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试。

教授同意他们补考，并安排在不同考场。

试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？

有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”

谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”

丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

从前有一个小孩，名字叫做小明，他有一个毛病，就是，他不会写得字即不问家长也不问老师，就把这个字丢掉，不写了，有一篇作文，小明是这么写的，我有一个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他，爸爸身体不好，我去给他买人，我走变了所有卖人的店，有胖的人，有瘦的人，我挑了一个有肥又胖的人，买回家，切成块，就开始蒸人，蒸好了人，我端着一碗人汤给爸爸送去，老师看了吓坏了，而小明却说：人参的参我不会写，就给他落下了

……

>>查看更多

老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”

老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”

我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”

今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。

我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。

旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。

赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……

祖国医药真神奇！

高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。

第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。

一会儿，一个女的输了。

于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”

一天。

张四对其好友李三说：“哥们找到工作了。”

李三问到:“什么工作？”

张四很是得意的说：“帮人家补火车胎。”

和朋友逛街回来的时候，路过人比较少的小路，路边是树林，对面走过来一个妹子特漂亮，突然脑抽了问朋友一句，“强奸判多少年？”

那妹子跑的那叫一个快啊……

1、牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”

牛：“我bi。”

羊：“靠，你谁？”

牛：“靠，我bi！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”

牛：“靠，我他妈bi，bi，我靠！！”

2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”

学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”

学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”

学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”

学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”

3、“喜欢吗？”

“喜欢！”

“想要吗

……

>>查看更多

以前有一个人，写了一篇作文，他是这样写的：一天他在学校门口看到一堆牛屎，然后他说“我大吃一斤。”

然后教师把他的作文评为“你吃饱了吗？”

呵呵……好戏波？

老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑，一天，小布郎对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没笑。”

“你做得对。”

老师表扬到，“是谁掉进了水坑里呢？”

“是我。”

布郎回答。

甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家门铃。

乙：的确可恶！你有没有马上报警？

甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”

儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

老冒平时就爱滥用成语。

一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”

接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”

公园里，一小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇烦了：“你老跟着我干什么？”

孩子抽泣着：“我的气球不见了，是不是您把它藏到肚子里了？”

撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张着急的问：怎么样，在学校好吗？没哭吧？！小撒拉说我才没哭呢！我把老师弄哭了

儿子又翻看爸爸妈妈的结婚相册，看完他突然哭了。妈妈连忙问他哭什么。”为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”

儿子一脸的委屈。”傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”妈妈连忙解释。

“那你们下次结婚要叫上我，好不好？”

儿子边哭边说。