记得第一次去女朋友家，她爸爸看了看我说：“小伙子 你贵姓呀？”

我腼腆的说道：“叔叔 我姓 武 ！”

女朋友她爸说：“哦，你坐吧！”

转身对着房间里喊道：“老伴，你也出来整几个菜 让我和大朗 喝两盅呀！”

卧槽～～ “叔叔 你弄错了吧？”

我连忙从椅子上爬了下来……

……

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男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。 又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

老公从来不喝酒，一次和老公吵架，本来知道自己错了，但是就是不认错，把他气的和哥们去喝酒了，回来的时候一把给我按床上啪啪啪了！从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家，问我去哪，我回了句：去买酒。。。。。。

昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的……

当兵归来，路过胡同口撞到仨流氓欺负一少妇，本着当兵时班长说为人民服务打击犯罪的口号上前三下五除二打走了流氓，扶起姑娘心想桃花运来了，没想到一流氓又转头回来大声喊到“大哥，只能帮你到这了！”

尼玛，这....

新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!

朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’

不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!

主持人问女选手：“男人用伟.哥的目的是什么?”

女选手红着脸思考了很久说：“想……不 出来。”

主持人立即说：“恭喜你答对了！”

席下一片议论：回答的太精辟啦!

婊姐把老公藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，他很生气，指着我吼道： “你说你能干什么?五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了…… "

我也来气了：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声……

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨! ”

次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。”

家里经济挺紧张，老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错，顺口赞道：“老婆，菜烧得越来越好，要不开个不饭馆吧！”

老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上技术越来越赞，是不是……”

男：老婆我下班了，妈的累死了。嗯？你怎么不穿衣服？

女：我没衣服穿啊。

男：艹，这衣柜里这么多衣服你说没衣服？ 这是去年买的， 这是过年买的， 这是你生日时候买的， 这是老王， 这是五一买的， 这是前天买的。 额？老王？？

婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”

老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

A：有天我去酒吧喝醉了被一女的带走了。

B：然后呢?

A：刚一进她家门，她就迫不及待把我扑倒了，我让她等会，我去买套。

B：后来爽了吗?

A：买完我找不到她家在哪了!

有次和二货媳妇住宾馆，晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务，我说不需要，二货媳妇问谁打的电话，我随口说了句晚上打鸣的，本来以为事情结束了，谁知一点又来一电话，本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒，正准备开骂，老婆噌的抢过电话来了句：TMD，这么晚还跟老娘抢生意，找死啊!

某次我老婆啪啪啪后，用床头的纸巾擦了，太累直接睡，没有检查，丁丁上沾了纸巾，就直接睡着。第二天直接穿衣收拾上班，中午上厕所，同事在旁边瞄了一眼，说~你还挺自爱的，给XX做面膜啊。

几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。

少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。

少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。

少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。

少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。。。

熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”

兔子答“无所谓”。

于是熊就用兔子擦屁股 。

我三岁多的女儿小丫又住院了,半个月内第三次了。

我愁眉不展，“小丫，你为什么老生病嘛？”

“妈妈”，小丫眉飞色舞，“我为了到医院学习打针！”

忽悠，典型的忽悠！！！！

吃喝嫖赌都是赔，唯有赌博有来回！