妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？

丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。

妻子：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？

丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。

妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。

妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？

丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。

妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。

丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？

妻子：海内存知己，鬼才相信你。

丈夫：离离原上草，不信就拉倒。

妻子：关梁蜀道难，这事没有完。

丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？

妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。

丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。

……

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现在越来越怀念一个人睡的日子，家里添了个的欲求不满小妖精，一天到晚粘着你，要么在你大腿根挑逗，又或者在你耳边娇吟，天天晚上都要折腾到1、2点……哎，哎！我说蚊子你咬大腿我忍了，你叮脚心就过分了啊！

我一个朋友考驾照第三关路面驾驶的时候换挡一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤裆中，恩~直接通过。

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗浴间旁做菜。

小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。”

父言：“我的是大奔，你的是小宝马。”

老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。”

老公很不高兴的说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。

一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”

我迫不及侍地脱去衣服走去。

然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”

某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊?”

某生说：“无脖熊。”

老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?”

某生答：“无鸟熊。”

老师：“错！”

某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!！”

……

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一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。

两个门上分别贴着……“W”

……“M”

老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M"的门里走了出来。

老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

大过年的总要回老家住几天。

前几天回老家，没事干，和弟弟打了半天羽毛球。

很久没运动突然剧烈运动第二天容易浑身酸痛大家懂的。

和弟弟睡一起，到了第二天早上。

叔叔敲门喊我们我们吃早饭，我俩刚醒。

弟弟幽幽地来了句：“一大早的屁股好疼。”

于是，我叔画风都变了！叔，别走，听我解释嘿，叔！

……

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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她：“有什么感受。”

女友说：“和纵欲过度一样。”

小明：“啥意思？”

女友：“就是感觉逼真的不行了。”

山东有款啤酒叫“银麦啤酒！

一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”

美女回答说：“卖银麦啤酒。”

哥们回了句：“吆，还兼职呢！ ”