刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”

护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

护士乙：“天哪，后来怎么样“？

“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说：“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

……

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一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”

老头说了一句“你选哪个手指头?”

跟女朋友去出门，她说等两分钟，要化妆。结果一刻钟后，还在描眉。

我不耐烦的说：“好了没？每次都说两分钟，每次都要搞十分钟！”

她不屑的说道：“你每次都说十分钟，最后还不是两分钟？”

突然想起来一件事，很多武侠电视剧电影里面总会有男主角被下毒，如果不与女子交合就会毒发而死，这时候就会有小妞含着热泪的跟男主来一炮，然后男主角剧毒全消。 我想问，难道男主角自己撸一发不行吗？

女：“我一定要分手。”

男：“分手也行，你得把我送你的东西一样不少全还给我。”

女：“还你就还你。”

男：“首先请把我的孩子们还给我。”

女：“胡说哪有什么孩子？”

男：“咋没有？每晚在床上我不都送你。”

女：“我是你的什么啊？”

男：“你是我的笼子。”

女：“啊？”

男：“这样我就可以把鸟放进去。”

一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?”

另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?”

他悄声说："皇叔"。

大牙哥：你来我们公司应聘，有什么优点吗?

小逗妹：我勤劳能干!

大牙哥：勤劳能干也是一个优点吗?

小逗妹：我这是两个优点!

大牙哥：下午就来上班!