1、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”

老爷爷：“本来8块，人家卖我5块？”

售票员：“送老伴儿的吧？”

老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢？”

2、小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会 。

刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。

小吴：这和大锅饭有什么关系啊。

姥姥指指台上，道：你看，有的人一个劲儿的拉，可有的人吹两下就放下了，他们这么偷奸耍滑的干活，钱也不少拿，不是大锅饭是啥。

小吴。。。

3、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。我明明在家，并没听到有人敲门呀？”

邮局的工作人员向他道了歉，并把包裹拿出来给了他。

他高兴的说：“等了半个月

……

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马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。

鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？

牛：我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！

羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？

猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

马：想骑就骑，何必老拍我们的屁股。

狗：我们本来就是看家护院的，现在却把我们关在房里当宠物，给小孩耍。自作多情。

啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害人虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫。

公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有。

猫：现在谁都可以成为宠物，与我们平吃平坐，这叫什么世道。

蛇：我们现在是死无葬身之地哟。

鸭子：还说我们走路的样子不好

……

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一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼？”

“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋？”

“樱桃小？”

“鲜藕似的手？”

等等。

半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后…？”