今天被儿子老师叫去学校了，老师：“你儿子太不像话了，竟然把手机拿到学校玩。”

lz当时就怒了，抓住桌上的手机就往地上摔，还踩了几脚。这不是gc，完事儿子弱弱的说了句：爸，那是老师的手机。我，，，，，别说了，让我哭会先

艾莫斯问妈妈他们是否能买一台录像机。

恐怕我们还买不起，妈妈叹息着说。

可第二天当艾莫斯回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。

你究竟是哪儿来的钱买这东西？妈妈大吃一惊。

艾曼斯喘着气说。妈妈，这简单， 我把电视机给卖了！

11.数学老师拍着黑板，约么！约不约？

12.你们成绩差跟我有关系吗？我工资一分不少。

13.鸡变狗不变，符号看象限

14.你们写作文最好不要抄 你们看过的书我都看过 你们没看过的我也看过

15.这道题肯定不选A，C也很明显，D就不用说了，所以是B

16.我要找平时不举手的同学回答问题

17.看我干啥，我脸上又没字

18.“老师，我想上厕所”

“那你想吧”

19.分析试卷时“这道题错的举手”

20.“这道题的答案我上次就写在黑板这个位置！是不是！”

……

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同桌在嚼薯片，前桌转过头来问他：“你在吃什么，又臭又香的。”

“屁啦！”

“什么，你在吃屁！”

一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友：“这是什么花?”

答：“玫瑰。”

“什么花?”

“玫瑰！”

司仪一脚给朋友踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

无意中看见弟弟的作文，弟弟小学2年级，我在他作文里出现了9次，有2次是在跟怪兽搏斗。。死了3次，死了又被复活1次，被怪兽吃了一次，被外星人带走2次。。。瞬间感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是“有空带我认识一下你伟大的哥哥。

给女神发了QQ：在么？

女神：在 拉，什么事？

我的神，女神居然给我说这么私密的事情。

我激动地回道：你先慢 慢拉，拉完了我们再聊。。。

怎么女神一小时还没拉完？

一对情侣吵架，原因是女的想买高当衣服，男的没钱，许诺以后再买。没想到那女的说的一句话：“还你以后再买，我看了。你对我的承诺就像我草你爸一样永远都不会实现的。”

那男的包括在场的所有人听完都呆了。。。。。。。。。

开放的姐姐真要命

某次妇女节，问同桌的姐们：嘿，你们的节日快到了，打算干点什么去啊。

结果人家大声回答：男朋友！

我上大号都是把厕纸跟翔一起冲走，一直不明白厕所放个垃圾桶干什么。直到有一天我去网吧拉翔发现自己没带纸，我就知道它是做什么用的了。太丢人了...