1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？

老婆：我用钱时是很紧张的。。

老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？

老婆：打麻将输了。。。

2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

妻子：“那还不敢紧进港卸货！”

3、不会做饭的我和媳妇的对话，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！

我：怎么可能别瞎说。

她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。

我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

4、我老

……

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宿舍有一个室友，由于刚开学没多久，彼此还不是很熟悉。昨夜这兄弟突然从床上下来，也不知道从哪里掏出来一把菜刀，往宿舍每一个人的脑袋上敲了敲。。第二天醒来后，告诉大家，昨晚我做了个梦，梦见买西瓜，拍了拍，每一个熟透的。舍友们一听完一致决定换宿舍！

真实的事：有一对夫妻在家里，晚上九点多有人敲门，男的问：谁呀？外面回答：邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。男的刚想开门，妻子说你钥匙不是在桌子上吗！男的跟外面说我钥匙在家里啊。然后外面没动静了，通过门镜看见三个男人偷偷溜了。假如开门了后果不堪设想！

发生在沈阳。年底了，大家注意安全！

……

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「圣诞节你是一个人吗。」

「圣诞节：我不是人。」

在外面吃饭，对服务生说：“汤的味道有点淡，给我加点氯化钠吧。”

服务生微笑道：“女士，那个字读 lv，不是读 lu。”

“大夫，”

病人说：“其他医生对我的病情的诊断好象与你不同。”

“我知道，”

医生高兴地说：“但是尸体解剖会证明我是正确的。”

媳妇有一个关系很好的闺蜜，最近生孩子了，我们去探望，进门正赶上她给孩子喂奶，我随口说了一句:这都这么大了！媳妇回身给了我一巴掌，哎哎，媳妇，我说的是孩子！

小时候家里经济条件不太好，连奶瓶都没得喝，现在在沾儿子的光，天天喝奶瓶。

朋友给了只小仓鼠，晚上老闹腾咬笼子女友闲烦，说给喂点白酒灌醉它我就给喂了些，刚开始还蹦哒的厉害一会儿就醉了，心想这办法还蛮管用，早上起来去看看，逗了半天没反应……竟然死了

一个人跟着他师傅去钓鱼，师傅看见有一只落水的蝎子，想捞起来，被蛰了一下，反反复复被蛰了好几下，徒弟问他：“你为何还要捞它。”

师傅说：“这是我的本性。”

徒弟恍然大悟：“救它是您的本性，您太善良了。”

师傅道：“不，我的本性是没吃过的东西想要尝尝。”