1、我现在工作的动力是“看在钱的面子上！”

2、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。

3、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！

4、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！

5、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。

6、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。

7、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产

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1、老婆：“怎么老是有人请你喝酒。”

我：“因为我懂得尊重人。”

老婆：“怎么个尊重法。”

我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”

2、昨晚和媳妇吵架，吵到最后她吼道：“那你为什么娶我？”

我一激动，道：“冲动消费啊！”

啪啪啪。。。我再次为我的冲动付出了代价。。。

3、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。

只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”

4、老公对我说：“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”

我问：“为什么？”

老公羞涩地答道：“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。”

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天冷了，买了条围巾装装逼这是背景！刚上网查了一下男生怎么围围巾好看，结果看到个神回复:只要长得好，怎么围都好！尼玛，看来这辈子都围不好了...

1、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。

2、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

3、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。警察：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？

4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”

啪！“你MB，有撩开看的吗？”

5、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！6、“哥们，你女友是做什么工作的？”

“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

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坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。

我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！

老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......

A:"初恋是不是用来练手的?"

B:放屁，单身才是用来练手的。

想学学网上说的，充话费时候故意输错号码。等着土豪给我冲双倍，结果一咬牙冲了200，可是冲完了，打算给那个号发短信刺激一下，结果我他妈忘记啥号了，啥号，号

装逼的最高境界就是，斗地主时，地主掉线了，出光所有牌剩单三。结果你晓得，地主回来了。别问我输赢。lol时对面掉5个，就剩一基地，和基友去打大龙。结果全连回来了，别问我输赢