1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？”

镜子里直接出现了我的脸。

3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……

我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。……

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1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太TM的机智了。。。

2、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓。。。

3、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！

我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”

说完我从地上爬了起来。。。

4、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！

“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行龋”

第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

5、回家的坐火车的时候。

火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了

……

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1、今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

3、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话！

4、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。

哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。

5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。

后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。

6、那天有

……

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1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。

2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。

3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！

4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的！下午车就没了。。。

5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我。。。后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！

6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。。

7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作。。。我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了

……

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1、买一件羽绒服，毕竟冬天买不起。

2、来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。

3、跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。

4、换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。

5、春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。

6、去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。

7、参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。

8、去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”

9、到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器！

10、去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜！

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1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我

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1、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

2、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。

3、有一次，有一个朋友收到一条短信。气死他了。短信是：嘟的一声来信息，傻B赶紧看手机，打开手机看信息，越看越像大傻B，傻B傻B气死你，你也不敢摔手机。

4、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。

5、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。

6、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。

……

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1、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。

祷告果然灵验。妻子生了儿子。

但是长得不好看。

妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮。

丈夫说：唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。

2、和5岁女儿睡午觉……

一哥们来电话：“干嘛呢？”

我说：“和别人媳妇睡觉呢！”

那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”

我说：“旁边看电视……”

3、我：“这里有个关帝庙。”

闺女“关帝庙是什么？”

我：“是敬奉关公的地方。”

闺女“敬奉是什么意思？”

我：……

老婆：“就是关公的粉丝来的地方。”

4、老婆：“你怎么了？”

我：“哎！抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留

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1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。

2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。。。

3、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

4、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

5、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。

6、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。

7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，

……

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1、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？

老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

我。。。。

2、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。

掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”

他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”

我说：“我能不知道么，他是我老公。”

3、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。

但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

4、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。

服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”

我担心

……

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