1、今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。

跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。

转过脸对我说：爷，吃饭了。

又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。

老婆你几个意思？

2、早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。

一定要加油哟，旁边还画了个爱心。

当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。

然后，一个小时过后，我的车没油了！！

3、今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。

然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。

正穿着，就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出，我把衣柜打开，看见二货老婆捏着鼻子说：实在没Hold住放俩屁。。。

4、一天心血来潮拿

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1、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。

2、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。

3、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！

5、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

6、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！

8、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。

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1、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”

禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”

禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

2、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”

“B。”

“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”

“B。”

禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”

青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”

禅师摇头：“不，是2B。”

3、青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！

禅师笑而不语，然后撸了一管...

青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？

禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。

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1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。

2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。

3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！

4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的！下午车就没了。。。

5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我。。。后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！

6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。。

7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作。。。我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了

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1、A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”

B：“早上跟你抢刮胡子刀？

2、清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。

本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓埃

3、屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”

警察叔叔对我说：“别唱了，真TM难听！

4、A：“有个游戏老是玩不过去！！！

B：“啥游戏？哥肯定能过。”

A：“韩国美女连连看。”

5、问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？

答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

6、为什么电视了好多太监都是武林高手啊？

因为别人沉溺于撸的时侯，他们在习武

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1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。

“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”

2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢？其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的。。。

“我在哪里？你是谁？！”

3、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”

6、我对酒精过敏，一喝就特么上脸，呼吸急促，脸瑕绯红，娇喘，浑身发烫，眼神迷离，骚姿弄首。。。

7、我是一个非常仇富的人，这就这么多年来，我一直不肯原谅自己的原因。

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1、最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。

2、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。。。

3、我15岁出来打工，从以前的一无所有，到现在的，身无分文，我就是我，看到自己都上火。

4、男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子。。。

5、如果今天过的不太如意，不要难过，说不定明天更惨呢！

6、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。

7、人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，或介于鸿毛与泰山之间。

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1、有个人心机很重，后来得了心机梗塞。

2、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊埃

3、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？

4、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

5、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

6、原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗！我还以为有钱家的小孩，想法会和我不一样呢！

7、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。

我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。

8、A：有钱人就是牛啊，喝酸奶都不带舔盖

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1、辣，分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的！

2、不是我吹，真的，每次我出门都有大把男人叫我：美女，美女，坐摩的吗？

3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

4、六一那天，大家都带孩子出去玩了，早上我也想带儿子去公园，可我儿子说：妈你别闹了，我该上班去了！

5、当发现女尤们的年龄开始比自己小时，我才意识到自己突然这么大岁数了。。。

6、这些年，我成长了很多，不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。

7、每天上班气得心口堵得慌，脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调，然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油，MD，我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。

8、“好嘛”这两个字很有魔力， 简简单单两个字，包含着宠溺、

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1、你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。

2、早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”

他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。

3、同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人？

其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人！

4、我问室友，用八个字形容幸福怎么说？

这二货说：高清无码，中文字幕。。。

5、看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。

不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。。。

6、刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是

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