1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。

2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。

3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。

4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。

6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。

7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王

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1、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

2、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

3、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。

4、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。

有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。

还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

5、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？

教练说：三个啊，科目一你怎么考的？……

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1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？

2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。

3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。

5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。

6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的

7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。

8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

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1、支付手段那么多，我这赚钱的手段明显不够用啊！

2、我想变，我想变成一条狗，开心时吃狗粮，不开心时吃屎。

3、一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。

4、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

5、新年，我只有四个愿望： “不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。”

6、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

7、自从买了蓝牙耳机，我再也不怕尿在线上了。

8、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”

然后我就回了句：“我让人撞的”

他就直接把电话挂了。。。

9、我发现现在人动不动就发红包，抢红包，喝喜酒要发，聚会要发，谈恋爱要发。。。干啥都离不开红包离不开手机，

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1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。

赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？。。。

老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。

我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。

老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。

尼妹，我看我才是被抢了。。。

2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。

我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗？”

3、谁特么发明对视3分钟的！

晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…

4、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日

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1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？

2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。

3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。

5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。

6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的

7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。

8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

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1、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

2、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。

3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！

4、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。

5、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

6、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！

7、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！”

如今我回

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1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”

售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”

只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”

2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。

边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。

3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。

半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”

4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”

“这么神奇？”

“那是，那里能散发出不同的气味。。。”

“你是怎么做到的？”

“嘿嘿！身高优势。。。”

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1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！

2、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

3、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？

4、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；

接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；

接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；

最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！

5、“你见面的那个姑

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1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。

老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。

我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！

老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！

我竟无言以对。。。

4、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？

她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。

我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？

5、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。

一家人挤在30平米的地方。。

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